Анекдот про амереканца, немца и русского+ СБОРНИК СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ. Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат! Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” — хлопнул дверью. К сантехнику прикрепили практиканта. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит: Ключ на 19. Снова ныряет. Через полминуты выныривает: Прокладку No.6. Опять ныряет. Быстренько усаживайтесь удобно перед монитором или экраном смартфона, открывайте наш пост со всеми анекдотами, отключайте мозги и включайте сердце. Юмор найдет дорогу к сердцу даже самого прожженного циника и нытика, мы вам это гарантируем!
Темно здесь - смешной анекдот
Корица считает этот анекдот очень жизненным, практически оттуда он и взят Лучше и не скажешь про некоторых сотрудников. Еще очень нравится пословица про работу и волка, народный фольклор. Сборник самых прикольных анекдотов про работу. Смешные до слез шутки и истории о работе и зарплате. Читать веселые анекдоты про совещания на работе. Просто шикарнейший анекдот Он просто молча наблюдал за этим странным дегустатором, и не решался вмешаться. В итоге он сделал то, отчего весь ресторан дико хохотал следующие пять минут. Новый русский отдыхает в шикарном ресторане, пьет вино, расслабляется. Ведущий программы "Место встречи" Андрей Норкин рассказал зрителям анекдот про курьезный случай в аптеке. В очередном выпуске передачи на телеканале НТВ Норкин опросил гостей, используют ли они биологически активные добавки (БАД) в пище. Выяснилось, что. Вашему вниманию предлагаем лучшие анекдоты про зарплату: про маленькие и про большие зарплаты, задержки выплат и невыплаты, премии и штрафы.
Шутка для майора
Использование материалов, опубликованных на сайте saratov. Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал saratov. За достоверность информации в материалах, размещенных на коммерческой основе, несет ответственность рекламодатель. Instagram и Facebook Metа запрещены в РФ за экстремизм.
Но, увидев призывника, полковник остановился, прикрылся балалайкой и забрал деньги, сказав: — Отлично.
Завтра в десять утра жду тебя в военкомате, отмажу от комиссии. На следующий день пришёл парень в военкомат, где собрались все члены комиссии. Но как?! Я же вчера товарищу полковнику сто тысяч отдал, он же обещал!
Не было такого!
В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. Шантажисты чертовы. Зачем мне резкое похолодание? Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Попугай умер, и с мужем поссорилась. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами: - Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?
Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...
Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
ШУТКА / АНЕКДОТ
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: — Сэр, получилось...
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: —Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке.
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы ахуел от таких перемен. Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг. Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист? Сейчас моя совесть уснет. И я пойду на кухню.
Школа православного программирования «Кодило» приглашает в ИТ-кельи По факту: наступил новый день. По ощущениям: на меня.
В полночь парень пришёл на кладбище, где увидел странную картину: абсолютно голый полковник бегал между рядами могилок и, играя на балалайке, распевал песни. Но, увидев призывника, полковник остановился, прикрылся балалайкой и забрал деньги, сказав: — Отлично. Завтра в десять утра жду тебя в военкомате, отмажу от комиссии. На следующий день пришёл парень в военкомат, где собрались все члены комиссии. Но как?!
Я же вчера товарищу полковнику сто тысяч отдал, он же обещал!
Анекдот про зарплату
Анекдот Управлению требуется плотник н набрал свою популярность и рассмешил тысячи людей. 1. Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы. 2. Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спи. Анекдот 933. Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: Анекдот 1390. Учительница жалуется директору школы: Вовочка совсем от рук отбился: курит. Да, нет. Никаких условий. Действительно ничего не надо делать. Анекдоты. Пишите их сюда, и вместе поугараем). 0. 1180 просмотров.
Анекдот про зарплату. Приколы и смешные анекдоты про зарплату.
читайте самые смешные анекдоты и смейтесь до слез. Реальные и выдуманные, смешные и грустные анекдоты про зарплату. – Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег. – Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса. Банк (23) Зарплата (38) Кредит, ипотека (22) Пенсия (28) Рубль (23).