задания дают как умной, а зарплату как дуре. странная у меня работа - задания дают как умной, зарплату как дуре. - женщину как огонь, нельзя оставлять без присмотра - или погаснет или сожжет все на хрен.
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!.. — Я не…
по сейчас не ют бы ногами топали до работы и обратно,остальное нельзя! Перестань играться!» (А) Мне всегда семнадцать (Ха), и как бы не звучало странно Пацам пора отрываться (А), не отрываясь от дивана (Окей) Дел, как обычно, столько много, но заняться нечем (What?) Я снова заливаюсь водкой, нахуй мою печень (What?). Читайте смешной анекдот до слёз Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю. Перестань играться!» (А) Мне всегда семнадцать (Ха), и как бы не звучало странно Пацам пора отрываться (А), не отрываясь от дивана (Окей) Дел, как обычно, столько много, но заняться нечем (What?) Я снова заливаюсь водкой, нахуй мою печень (What?). Смотри видео Однажды в России онлайн бесплатно на RUTUBE.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом...
В чем загадка, я так и не понял.
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Козёл отпущения, удав принуждения, лошадь исполнения - вот и весь наш коллектив. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится. Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей. Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизёрши. Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если скинуться и купить эту путевку начальнику. Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь. Начальник что тамагоча - орет когда хочет. Не пейте с утра на работе крепкий кофе, а то не уснёте до обеда. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать. Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов... Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло. Практически живу на работе... Видимо начали вычитать за проживание... Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет! Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой. Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы позволить себе потом лучшие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Работаю довольно редко, а недовольно каждый день. Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен. Руководить — это не мешать хорошим людям работать.
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках! Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный интернет! Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре... Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно. Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. Чем ближе пятница, тем добрее утро. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает. Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной. Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ. Просто погрызите печеньки на его стороне кровати. Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом. Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром. Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось. Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной — правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... А завтра вдруг окажется вчера. А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: родненькие, стараюсь, как могу! А ты-то почему меня не хочешь?
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений. Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу. Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... Береги брюки сзади, а юбку — спереди. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико. Бессмертье радует лишь первые 100 лет. Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. Большому кораблю — большие в трюме крысы.
Броня крепка и тапки наши быстры... Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта, смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях... Бывает человек и скромный, и порядочный, а показать этого не может... Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить. Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. В беге трусцой главное — чтобы трусцы не свалились. В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь... В гости надо заходить неожиданно и дерзко!
Чтобы хозяева не успели еду спрятать! В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом. В жизни так много грустного, сильный поедает вкусного. В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном. В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить! В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно. В отличие от иностранных бракоделов, Автоваз ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
В ремонте самое главное - не развестись. В споре обычно побеждает нуднейший. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... В этом году опять хочу на Мальдивы... У меня традиция такая - каждый год хотеть на Мальдивы. Важно не то, что о вас говорят, а то, о чем шепчутся. Валенки - это повзрослевшие и поседевшие мужские носки. Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы? Ваше мнение обо мне ошибочно.
Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник. Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. Ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие. Взялся за грудь - говори что нибудь. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Виброклизма - совмести приятное с полезным! Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям. Коэльо Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел... Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал. Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила... Во мне постоянно борются Добро и Зло. Но всё время побеждает Придурь. Во поперло так поперло! Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ! Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху. Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. Возможности у меня скромные, а вот потребности совсем обнаглели.
Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться. Воистину — «Не оскудеет рука берущего». Вопрос поставлен был ребром ладони. Ворующий яблоки от яблони недалеко падает. Вот айкью твою пиар! Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Вот примеряешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз. Вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь! Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос.
Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты! Впечатления в отличие от денег остаются с нами навсегда. Враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам. Врать и не краснеть - это всё фигня. Вот жрать и не толстеть - точно колдовство! Всё будет хорошо. Не пессимиздите. Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо. Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет. Всё гениальное - простынь!
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют. Всё лишнее - детям. Все люди как люди, один я - как бог. Все мы люди хорошие, но жилищный вопрос нас испортил… Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - постоянно... Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт. Всё новое это хорошо одетое старое. Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Всей правде обо мне прошу не верить. Вскрытие показало - труп спал! Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать... Встречают - по одежде, провожают - как могут. Встречают по одёжке, а провожают по му-му. Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход. Вчера в городе Н. Вот такие пироги в городе Н… Вчера Людмилу Гурченко побила моль. Вчера подрался из-за девушки...
С женой… Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут! Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. Вчера я в зеркале такого насмотрелся… Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счет глубины своего заблуждения… Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает! Вы к нам почаще приходите, без вас потом так хорошо! Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать... Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один. Вы с этим умным видом даже спите?
Вы так любезны... Вы что, меня за голубого держите? Выкурил сигарету - спас лошадь. Высказывая мысли вслух, трудно удержаться от соблазна поговорить с самим собой. Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего. Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. Где "совок" там и "мусор". Гименопластика - это зашитая совесть. Гиппопотам — как много в этом звуке! Главное - не перейти улицу на тот свет!
Главное - чтобы Киндер не стал Сюрпризом. Главное, ребята, перцем не стареть. Главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает. Глобус - чучело земли. Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя. Глупо думать, если ты - дурак. Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум. Александр Лебедь. Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает. Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… Говорит Москва, все остальные работают.
Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бLя"… Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши. Голова помогает стать шишкой. Гоп-стоп, мы подошли из-за рубля… Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша — 03. Города нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше. Горы свернуть - самое лёгкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана. Господь создал каждой твари по паре. Видимо, я не тварь… Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок. Гражданином Непала считается всякий, зачатый не пальцем и не палкой.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. Грядет сессия. Цены на вазелин растут. Да здравствует Страшный Суд — самый гуманный суд в мире! Да идиш ты на!.. Иврит твою мать... Да не убивайся ты так, это ж только начало... Да, невеселый получился некролог... Да так спускают знамя, а не брюки! Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
Даже если в жизни жопонька — надо найти на нее красивые труселя! Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас. Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник... Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях… Далеко не все люди с вьющимися волосами живут кучеряво... Дарвин-то облажался: китайцы произошли от кроликов. Дареному коню в педали не смотрят. Де юро, де факто, де било… Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием". Девочка пришла на утренник в костюме белочки и...
Дедушка с Бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками. Делу - время, а потехе — бесконечность. Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ. День пропал не зря. Депрессия - это гнев без энтузиазма. Держи вот этот подорожник - щас врежу, сразу приложи. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. Дилетант - это возомнивший о себе любитель. Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее. Антон Лигов.
Дипломатия - это искусство так наср ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод... Для некоторых линия жизни - это тормозной путь. Для полного счастья хотелось бы выжить... Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей. Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой. Днем согнем, ночью разогнем. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали! Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ. Долг нагишом платят. Дом там, где ты не втягиваешь живот!
Донор сопротивлялся до последней капли крови... Дорога к счастью заплевана через левое плечо! Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю! Дрессировщик выпил. Львы закусили. Другие не дураки, просто они не ты. Думали - ноу хау, а оказалось - хауно. Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают. Дураков, каких мало — много. Дурная голова трусам покоя не дает.
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал... Дыши, а то и этого лишат… Единица измерения равнодушия - один хрен.
Все зависит от того, под каким углом мы смотрим на свою жизнь и что хотим в нее привлечь. Также Стив Джобс задавал себе вопрос: «Если бы сегодня был последний день моей жизни, занимался бы я тем, чем занимаюсь сейчас? И ответ всегда был положительным. Следовательно, успехов можно добиться только в том виде деятельности, который приносит человеку радость и удовлетворение.
Отношение Стива Джобса к сотрудникам также было интересным. Он считал, что люди живут в настоящем, а прошлое не имеет значения. Он говорил: «Сегодня я могу накричать на человека, выгнать его с работы. Но спустя несколько часов могу первым позвонить ему и начать обговаривать новый проект. Я никогда не зацикливаюсь на прошлом. Если в настоящем этот человек мне нужен, то я не вижу в этом ничего зазорного или плохого».
Также Джобс утверждал: «Самый дорогой товар — это идея». Именно поэтому он предлагает при отсутствии средств садиться и думать, анализировать ситуацию и искать решение. А не бежать, сломя голову, на первую попавшуюся вакансию. Необходимо ли любить свою работу? Стив Джобс утверждал, что большую работу можно выполнить только в том случае, если человек ее действительно полюбит. Еще миллионер высказывался о том, что поиск дела всей жизни схож с поиском любви.
Иногда приходится потратить месяцы и даже годы, прежде, чем человек отыщет ключ к своей реализации и благосостоянию Важно и удовлетворение от работы. Джобс говорил, что для него не важно быть самым богатым Важно осознавать, что сегодня он сделал нечто действительно значимое. Внимания заслуживают и его прощальные слова. Перед своей кончиной Стив Джобс говорил, что он сумел построить целую империю, заработал миллионы. Однако в его жизни было достаточно мало простой человеческой радости. Именно поэтому у человека всегда есть выбор: жить своей работой или же отказаться от перспектив для богатства и наслаждаться духовным вещами и самим процессом жизни.
О работе высказывалась и Коко Шанель. Вот несколько ее житейских мудростей: Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали. Успеха часто добиваются те, кто не подозревает о неизбежности поражения. Есть люди, у которых есть деньги, и есть богатые люди. Несмотря на то, что Конфуций жил гораздо раньше и Стива Джобса и Коко Шанель вместе взятых, древний мудрец также вывел несколько важных постулатов успешного человека: Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни. Несдержанность в мелочах погубит великое дело.
Когда вам кажется, что цель недостижима, не спешите ее менять. Лучше поменяйте свой план. Джон Рокфеллер также является отличным примером для тех, кто хочет не «выживать», а состояться в этой жизни. Вот жемчужины его мудрости: «Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги». На самом деле, миллионер знал, о чем говорит. Ведь свои правила жизни и бизнеса, он не выписал в тетрадочку со страниц книг, а проверил на себе.
Именно поэтому к его правилам следует прислушаться тем, кто хочет «сделать» капитал за короткое время. Про любимую Забавные и короткие цитаты со смыслом про любимую работу, на которую хочется просыпаться по утрам. В работу нужно погружаться с головой. Конечно, если это любимая работа, ведь мало кому захочется нырять с головой в дерьмо. Работу работать надо, чтобы деньги платили, а не в интернетах сидеть! Само собой, у меня есть работа, но что-то денег мне это не приносит… Если ты боишься грязной работы, то нам с тобой точно не по пути.
Любой человек достоин того, чтобы иметь средства к существованию. Однако почему-то не любой человек хочет работать… Работа делает человека человеком. Если бы это было не так, то мы до сих пор питались бананами и качались на ветках. Человек будет с полной отдачей заниматься лишь тем, что ему действительно интересно. Работа темна и полна ужасов… Работа не заяц, в кусты не сиганёт… Самые затянутые и трагичные финалы — у рабочего дня в пятницу. Если бы люди работали не ради денег, то человечество бы давно перестало существовать… Работа на благо общественности — самая неблагодарная работа.
Никто не способен относиться к работе со всей серьёзностью, если ему на эту работу наплевать… Найди себе занятие по душе — тогда ты сможешь прожить жизнь, в которой тебе не придётся работать. Стыдиться нужно не грязной работы, а зарплаты, которую за неё платят… Работаешь мало — нет денег. Работаешь много — нет времени. Если ты получаешь удовольствие на работе, то главное — не рассказывай об этом начальству! Статусы про работу со смыслом Самый длинный конец — у рабочего дня. Мне тяжело работать, когда нет шефа.
Даже курить не хожу, боюсь, домой уйду. Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза! Человек создан для счастья, а приходится работать…. Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня — тем больше придется переделывать завтра! С каждым днём работать все труднее, а уходить всё радостней… Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять. Делай то, что нравится — и в твоей жизни не будет ни одного рабочего дня.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты. Человек может всё, пока не начинает что-то делать. Безделье — результат автоматизации умственного труда. Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем! Ради денег люди готовы пoйти на всё. Даже нa работу.
Я не вышел на работу, потому что думал, что вышел… Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда. В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные Хорошо не работать — захотел лег поспал. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Я учусь и работаю.
Совмещаю неприятное с бесполезным. Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби. Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает… Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать. Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Она была такая дура, какой не знали небеса... В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите. На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки. Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату - как дуре. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке. Парень считает девушку дурой, если не может понять ход её мыслей. Бесят девушки, которые говорят: «Если я в черном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я ее зависть».
Ты в черном списке, потому что всех задолбала, дура тупая! Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось... Ты думаешь, что ты лучшая, потому что у тебя больше 3000 друзей и под каждой фотографией более 500 плюсиков? А я считаю, что ты дура, потому что сидишь днями в интернете. А жизнь-то идет. Мама, я дура?
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой. За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! Быть дурой - нормальное состояние женщины в любом возрасте! Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно». Самое страшное качество дуры - это сообразительность. Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена. Психических отклонений нет. Просто дура. Если долго терпеть и на многое закрывать глаза, можно не заметить, как станешь дурой. Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! Дети на горке были слегка шокированы, когда две восемнадцатилетние дуры пришли кататься. Только эта дура всегда рядом, когда тебе плохо!
Настоящая дружба - это когда ты называешь свою подругу дурой, а она тебе в ответ мило улыбается и говорит: «Сама такая». А я, как дура, сижу и жду телефонного звонка , а ты даже не пишешь, и будто даже не знаешь, что такое телефон. Я своих женщин не ревную... Умная от меня не уйдёт, а дур я не держу. Судьба не дура, зря людей сводить не будет! День дурака, заметьте, а не дуры! Мелочь, а приятно!
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки - дуры. Не упустите момент: в мороз так легко отличить умную от дуры. Умная девушка - в шапке, дура - с прической Ой, простите бывшие и настоящие если я вам вчера позвонила... Я пьяная таааакая дура! Умная женщина сама понимает, что дура. Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура. Бесят статусы девочек, типа «Я дышу пока мы вместе».
Дура, ты дышишь потому что на Земле есть воздух. Как я жалею, что когда-то подарила тебе свое сердце. Ели бы я не была такой дурой, мне сейчас не требовалось бы собирать его по кусочкам. Не строй из меня дуру я для этого неподходящий строительный материал. Умение вовремя «включить дуру» - главный призрак женской мудрости. Если я и дура, то я хочу сама об этом догадаться. С сестрёнкой ночью перед сном болтаем, почти засыпаем.
Тут я такая: «Ань, вот скажи, я что на дуру похожа?! Ты умная. Очень умная. Ты просто как женщина дура. Мы будем ходить по улице, тыкать пальцами в прохожих и ржать. Мы дуры и у нас весна. Нам можно.
Бьёт - значит, ст. А никакая не любовь, дуры тупые.
Прикольные афоризмы на все случаи жизни
задания дают как умной, а зарплату как дуре. 10 (354x531, 32Kb). На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки. Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре. Странная ты девушка, Наташ, очень странная. Мужик рассказывает друзьям: Я работу новую нашёл. Работать, конечно, надо очень много и очень упорно, зато платят в 100 раз больше, чем на прошлой. Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. © Сме.
Анекдоты по теме:
- Странная у меня работа:задания дают как умному,а зарплату,как идиёту
- Я 一 Трансформер | Влажные Ватрушки
- Статусы про себя дуру. Статусы про дур
- довольны вы своей зарплатой? :D
- Мммяу–мотивация
Странная у меня работа задания дают как умной а зарплату как дуре
еще меньше? ВідповістиПодобається+1Не подобається. Отзыв Участницы Женского Тренинга Павла Ракова "На Самом Деле Я Умная, Но Живу Как Дура". Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату, как дуре. задания дают как умной, а зарплату как дуре.
Еще интересное
- Смотрите также:
- Статусы о зарплате | Развлекуха.ру
- Смс про работу прикольные
- Мммяу–мотивация
- Смотрите также
- популярные тэги
Странная у меня работа Спрашивают как с умного платят как
Любая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить Мужская любимая фраза гласит: "Баба не захочет - кобель не вскочет! Прежде чем смотреть на чужую женщину и глотать слюни, задумайтесь — ваша женщина ведь тоже для кого-то ЧУЖАЯ! Женщина - как эхо.
Как к ней обратишься, так она и отзовется... Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты.
Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает. Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчет, просто она не может восхищаться неудачником.
Есть мужики, которые говорят: "Я такой один! Теперь я всё поняла и просто хочу на море... Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать.
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.. Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.
Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники. Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя нихрена не делаю!
Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Медведев: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает! Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться 2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью. Вот тебе три задания! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Дело за вторым.
Почему людям нужна работа. Денежный доход! Уважение коллег! Счастливые люди в офисе. Общение на работе. Поддержка в офисе коллегами. Зачем человеку тружится?. Зачем люди работают. Зачем человек трудится. Зачем нужно работать.
Человек на собеседовании. Беседа с сотрудником. Клиент с деньгами. Предприниматель банкир. Богатый клиент. Менеджер по продажам. Ищем менеджера по продажам. Требуется менеджер по продажам. Менеджер по продажам картинки. Бизнесмен с семьей.
Бизнес дети. Женщины карьера и семья. Семья или бизнес. Разговор с руководителем. Руководитель и подчиненный. Руководитель и сотрудники. Руководитель с подчиненными. Женщина за границей. Деловая поездка. Работа за рубежом.
Женщина в командировке. Работа в интернете. Удалённая работа в интернете. Заработок из дома в интернете. Оператор ПК. Женщина работа деньги. Женщина и доход. Хорошая работа. Интересная работа высокооплачиваемая для женщин. Приколы про работу.
Демотиваторы про работу. Люди на работе работают. Занятой человек. Человек на работе. Работник с бумагами. Нет зарплаты нет работы. Работа есть зарплаты нет. Нет зарплаты нет работы картинки. Работать без зарплаты. Заработок в интернете.
Бухгалтер деньги. Заработок в интернете без вложений. Успешная женщина с деньгами. Зачем человеку работа.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура. Бесят статусы девочек, типа «Я дышу пока мы вместе». Дура, ты дышишь потому что на Земле есть воздух. Как я жалею, что когда-то подарила тебе свое сердце. Ели бы я не была такой дурой, мне сейчас не требовалось бы собирать его по кусочкам. Не строй из меня дуру я для этого неподходящий строительный материал. Умение вовремя «включить дуру» - главный призрак женской мудрости. Если я и дура, то я хочу сама об этом догадаться. С сестрёнкой ночью перед сном болтаем, почти засыпаем. Тут я такая: «Ань, вот скажи, я что на дуру похожа?! Ты умная. Очень умная. Ты просто как женщина дура. Мы будем ходить по улице, тыкать пальцами в прохожих и ржать. Мы дуры и у нас весна. Нам можно. Бьёт - значит, ст. А никакая не любовь, дуры тупые. Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году Самое глупое чувство - вроде не нужен, вроде не любишь, а при этом ревнуешь! Ну не дура ли?! Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала. Не всякий цыпленок доживет до осени, не всякая женщина станет стервой. А только самая сильная. Остальные - дуры. Ненавижу такие ситуации, когда сначала чувствуешь себя невероятно счастливой, а потом невероятной дурой. Почему все дуры такие женщины? С женщиной трудно достигнуть баланса, женщина соткана вся из нюансов... Я очень часто говорю умные вещи, но продолжаю жить как дура. Если женщина позволяет себя обмануть - не значит что она дура, значит ей выгодно. Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание... Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня. Я как истинная влюбленная дура все твои недостатки превращала в достоинства. Блондинки - дуры, а крашеные блондинки - дуры еще краше! Женщины делятся на стерв и мягкотелых дур, которые не знают чего хотят от жизни. Только эта дура рядом, когда тебе хренова. Лучшая подруга! Милый, а я без трусиков! Как можно забыть одеть трусы? Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он - веселый идиот, ты - серьезная дура. Настоящая подруга это та которая выслушав все твои проблемы улыбнётся и скажет какая же ты всё таки дура! Все мужики говорят что все девушки дуры. В целом согласна, ведь только дура может полюбить козла! Дурак — это призвание, а иногда еще и состояние души. Наверняка каждый из вас найдет в своем окружении людей, на которых так и хочется сказать «Дурак». Предлагаем вам подборку статусов, афоризмов и высказываний о дураках. Дураков в мире много, у них даже есть свой праздник — День дурака, отмечаемый во многих странах 1 апреля. В День смеха, или как его еще именуют День дурака, принято разыгрывать своих друзей и знакомых. Шутки бывают настолько убедительными, что в них невозможно не поверить. Бывают и весьма жестокие розыгрыши, за которые, на следующее 1 апреля скорее всего придется отвечать. Дурак — это не тот, кто не достаточно умен и эрудирован. Это тот, кто считает себя самым умным, не видит себя со стороны, и никогда не признает своих ошибок. Показаться смешным — это не страшно, тем более, если этим вы можете рассмешить своих друзей и поднять им настроение. А вот показаться глупым — это уже и есть признак дурости. Ошибки совершают все, только умные умеют их признавать, а дураки свои промахи считают чуть ли не достижениями всемирного масштаба. Чуть не стал дураком — начал спорить с одной… Вовремя понял. Иногда, чтобы не стать дураком, нужно просто вовремя остановиться… Если бы ты не была дурой, мы так долго не жили-бы вместе. Нет, дорогой, мы живем вместе потому, что я настолько мудрая, что иногда могу прикинуться дурой… Вот из таких дурочек, как я, и состоит лучшая половина человечества… Значит, дурочки — это лучшая половина, а умные тогда что, — худшая?! Сейчас столько дур вокруг, что я просто не выдерживаю конкуренции… Ну ты вне конкуренции дура, так что не переживай… Говорила мама, не связывайся с дураками. А я связался с дурой.