Есть плохая новость и хорошая новость. Плохая новость: у вас три дупла. Хорошая новость: ваш золотой зуб вырос в цене. Напоминаю условия. Мы составляем список лучших цитат советского кино, фраз, ушедших из советских фильмов, и ставших крылатыми и часто употребляемыми в обычной речи. Для начала проводятся отборочные туры.
Ну ведь есть же хорошие новости!
Миллиардер Питер Тиль организует Олимпийские игры для спортсменов, употребляющих допинг и стероиды. Первые соревнования могут состояться уже в 2025 году — за золото будут бороться атлеты, пловцы, гимнасты и борцы. самые хорошие новости. Интересно, будет ли современному поколению интересны "Кортик" и "Бронзовая птица". Я помню, что в классической троице "Умник, драчун и руководитель" меня бесил не хулиган Генка и не интеллигентный Слава, а Миша. Автор Новости Подмосковья На чтение 1 мин Просмотров 1 Опубликовано 19.02.2024. Понедельник — день тяжелый! Но есть и хорошая новость: неделя короткая. Смотрите 57 фото онлайн по теме мем со светлаковым. Смотрели сегодня, Это шедевр картинка, Сергей Светлаков гениально, Сергей Светлаков камень, Сергей Светлаков гениально, Ну есть же хорошие новости Мем, Кремень Светлаков, Сдерживает смех. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин.
Search results
- Цитаты из фильма "Москва слезам не верит"
- Похожие анекдоты
- «Тот самый Мюнхгаузен» — все цитаты из фильма
- Рецензия недели
- 1 Комментарий
Mнe xoчeтcя xopoшиx нoвocтeй,
Около 25 заключённых, включая лидера одного из картелей, сбежали в результате вооруженной атаки на тюрьму в приграничном с США Хуаресе. 19 человек были убиты, среди которых сотрудники учреждения. На месте атаки размещены военные. Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает. Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем. Вот пистолеты есть: четыре Вальтера, один Парабеллум. Это из импортного. И теперь отечественный производитель: ручной пулемет Дегтярева, считай в масле.
Винни-Пух и все-все-все
Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной. Борьба с незаконным оборотом носков. У нас на улицах Хрюкина и Лебедя есть несколько таких злачных точек. Около 25 заключённых, включая лидера одного из картелей, сбежали в результате вооруженной атаки на тюрьму в приграничном с США Хуаресе. 19 человек были убиты, среди которых сотрудники учреждения. На месте атаки размещены военные. – Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись. – Ну, что же Вы выбрали? – Угадайте. — Барон, дорогой мой, во всём есть и хорошая сторона. Во всяком случае, город перестанет смеяться над вами.
Анекдоты понедельника и индийский штамм
Но будет жопа. Спустя полгода: Юристы: ну, мы же говорили. Юристы: ок, ок. Жопа уже случилась. Надо думать, как защищаться от жопы. Юристы: да мы поняли. Работать будем, нет? Клиент: вы виноваты в том, что у нас жопа!
Юристы: да с какого мы виноваты? Видите, мы вам черным по белому написали — сделаете вот так, и будет жопа. Вы вот так сделали? Клиент: сделали. Но мы думали, что жопы не будет. Юристы: ок. Клиент: кто виноват в том, что у нас жопа?
Нам надо найти виноватого!
До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... Мужик в бар заходит: - Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? В католической школе одна девочка сосет леденец. К ней подходит монашка, начинает трепать ее за нос, и говорит: - Знаешь что, моя дорогая, если ты будешь все время сосать леденцы, ты никогда не попадешь в рай. Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь? Я ее даже не знаю. Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. А куда подевались твои сиськи? Я охотно помог бы тебе. Борис Моисеев и Сергей Пенкин пошли в поход. Ну, развели костер и легли спать.
Ночью Пенкин замерз и говорит: - Боря, кинь палку. Уй, да не мне! В костер! Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: - Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие! Чтобы не было кариеса - наступи на грабли!
ГОСТ 8293-64. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой!
Давно ли у тебя артрит? У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену: -Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев. Открывает шкаф: -Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
Дед Мороз стоит и над своею головой за косу крутит Снегурочку. Подбегают к нему детишки и возмущаются: -Ты чего, ей же больно! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! И Верка и Клавка?!!! На уроке. Скажи ты, Вовочка. Два и должно быть Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Господа все в Париже! Со Пскова я - странница - пришла собачку говорящюю посмотреть - Папа - судебный следователь... Мы знаем об его работах!
Мы целых пять комнат хотели ему оставить! Спортлото-82 А как же тогда по-твоему древние люди открывали консервы? Кому апельсины, кому витамины?
Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.
Даже если Вы этот билет потеряете - Вы ничего не потеряете! Судьба человека Я после первой не закусываю... Не верьте ему!
Это Глот с планеты Катрук! Ну, что у нас плохого?... Я же просил 400 капель...
А здесь - 402. А хотите - я его стукну - и он станет фиолетовым в крапинку Ну, если коровы уже летают, то мне в космосе делать нечего... Я пошутил!
Уж и пошутить нельзя произносится непременно с улыбкой до ушей Мы не бандиты, а благородные пираты. Только скорее забирайте, пока я не передумала Папа, давай возьмем Склиза - я на нем в школу летать буду1 Тимур и его команда - Это клевета, я встаю с первым лучом солнца. Итак, твой рррост - 38 попугаев и одно попугайское крылышко.
Впрочем, крылышко можно не считать. У меня есть мысль и я ее думаю. А если бы те два, первые привета, не потерялись...
Не будем говорить, кто, хотя это был слоненок. Я нехочу быть, извените, напримером Трое в лодке - Вы там будете петь? Не трогай чучело!
Джентельмены, скорее идите к нам! Неужели вы не хотите осмотреть трупики, гробики, склепики и саркофагики? Я выловил эту форельку Радость моя, папа его проглотил, папа у тебя клоун.
А некоторые вообще языком умываются! На дворе - конец ХХ века, а у нас в доме одна пара валенок на двоих! Мы его подобрали, очистили этот очисток, а он нам вигвамы рисует!
Я бы этому дяде, с большими ушами, уши-то пооткрутил! Говорил я Шарику "Купи себе валенки! Они, говорит, красивше!
Средства-то у нас есть! У нас ума не хватает! А можно я вас из фоторужья щелкну!?
А на днях я линять начал... А я еще и на машинке умею... Ну и что это за народное творчество?
Принес заметку про вашего мальчика! Шарик, поздравляю тебя! Ты балбес!
Это же индейская национальная изба! Ну, про ездовых собак я слышал, а вот ездовые коты - это перебор! А о нас кто подумает?
Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?! Человек и пароход! Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!
Вот он, этот коварный тип гражданской наружности! Только я вам ее не отдам. Потому что у вас докУментов нету Усы, лапы и хвост - вот мои докУменты!
А я ничего выписывать не буду. Я экономить буду. Мне наша квартира передачу "Что?
Не поймешь что где находится и когда все это кончится! Дядя Федор, а еще неправильный бутерброд у тебя есть? Полдня ты будешь за ним по лесу гоняться, чтобы из своего фоторужья выстрелить, а потом еще полдня - чтобы фотографию отдать!
А мясо лучше в магазине покупать - там костей больше!.. Я почему вредным был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь я сразу добреть стану! А усы и подделать можно! Вашу маму и там, и тут показывают!..
Он был автором знаменитой сатирической пьесы в стихах « Про Федота-стрельца, удалого молодца », которую написал по мотивам русской народной сказки «Поди туда, не знаю куда». Благодаря запоминающимся рифмам и колким репликам персонажей, практически сразу же после своего выхода в 1987 году , это произведение стало очень популярным, а вскоре и вовсе разлетелось на крылатые фразы и афоризмы. Царь Сознаю свою вину.
Построим каркасный дом вашей мечты
- Винни-Пух и все-все-все
- Новости дня
- Другие статьи в литературном дневнике:
- Действие первое
- Mнe xoчeтcя xopoшиx нoвocтeй, - Стихотворения на любой вкус, грустные, лирические
- А ВОТ и Я БОЛЬШЕ нд снедня ХОРОШИХ новостей НЕТ - выпуск №1243212
Цитаты из фильма "Москва слезам не верит"
| Цитаты из фильма "Служебный роман" - πάπυρος — LiveJournal | В наши дни есть лучшие противники с пятнами пота, чем воронение — например, Oxiclean. Но если вы хотите вернуть только что купленное сияние своей белизне к праздничному визиту вашей мамы, бросьте немного Миссис. воронение Стюарта в вашей стиральной машине. |
| Telegram: Contact @mostnew | В наши дни есть лучшие противники с пятнами пота, чем воронение — например, Oxiclean. Но если вы хотите вернуть только что купленное сияние своей белизне к праздничному визиту вашей мамы, бросьте немного Миссис. воронение Стюарта в вашей стиральной машине. |
| С добрым утром! На дворе - двадцать первый век, | Ну вот есть же хорошие новости:)) А если там ещё и коноплю посадить, то вообще хорошо. Размещено через приложение ЯПлакалъ. |
| Братья Систерс (The Sisters Brothers) | Единственная российская мелодрама, удостоенная Оскара. Народ в Париже в очереди выстраивался, чтобы посмотреть. Ну и повод есть. 27 июля 1147 была основана Москва (если верить повести Сказание об убиении Даниила Суздальского и начале Москвы). |
| Цитаты из мультфильма «Возвращение блудного попугая» | Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин. |
Mнe xoчeтcя xopoшиx нoвocтeй,
Ежедневная аудитория портала Стихи. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей.
А под это дело корпорации еще подтягивают все цепочки... Но, это происходит в убыток всему остальному. Нет, не так. Это декорации для двух разных групп политических элит, которые между собой на довольно сильных ножах. И одна группа хочет всеми силами поддерживать остатки мировой гегемонии США Байден , причем на это бросаются ресурсы, изымаемые из самих США. А Трамп и его группа хочет сильно отступить, бросить все второстепенные регионы и вложить крупные деньги именно в американскую экономику с ее разгоном. При нем в тот же ВПК зальют на порядки больше, чем при Байдене, но снабжать хохлов и прочих лимитрофов Трамп не будет - он будет сосредотачивать силы для борьбы с Китаем.
И если ради этого надо будет скинуть с паровоза Зельца - да в ту же секунду пинком скинет и не поморщится. Напоминаю, что именно Трамп начал усиленно потрошить Евросоюз, именно Трамп начал сильно сокращать базы США на Ближнем Востоке и перекладывать их содержание на клевретов и т. Аяврик, RU 17.
И вам, и тем, кто так делал раньше. Рано или поздно — но обязательно будет. Клиент: а большая будет жопа? И точно ли жопа? Может быть, все-таки не жопа, а маленькая задница? Может быть, мы можем сделать жопу поменьше? Может быть, что-то про это в договоре написать?
Юристы: жопа точно будет большая. И поменьше ее сделать нельзя. А если вы сейчас что-то в договоре напишете, это будет значить, что вы жопу предвидели, и попытались ее обмануть. Тогда жопа будет еще больше. Клиенты: и что, точно ничего нельзя сделать? Юристы: можно. Делайте все по закону. А так, как вы хотите сделать — не делайте. Жопа будет.
Никогда ещё меня не посылало за два часа 56 человек. Я наш кандидат Игорь Владимирович... Да какая ж это ванна, сынок? Это ж купель! Поп играет на балалайке.. Ну семь с половиной тысяч, за паноптикум, с балалайкой в ванне — недорого… — Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли. Но это же бардак. Ради неё все и писалось! Саш, молодец, хорошие ребята. Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет? Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками. От начала веков на Руси прибытие водным путем, челном ли, пароходом ли почиталось за доброе знаменье.
«О чём говорят мужчины. Продолжение». Цитаты из фильма
Есть! Скоро будет международный паспорт у меня и вставлю зубы-буду позубастей! К тому ж на курсы все ж пойду! это настолько знакомо, настолько естественно в своем пугающем безумии - что это великолепно. Смотрели сегодня Уровень моей усталости, Якин Пуговкин, Я тоже я тоже Мем, Есть же хорошие новости, Водитель троллейбуса Мем, Леонардо ди Каприо Мем, Хорошие новости Мем, Подъёб засчитан.
Пять самых знаменитых фраз Виктора Черномырдина
Недавно повёл её на лекцию, она пошла по доброте душевной. слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял? Бесплатный сервис для хранения и публикации мультимедийных файлов на интернет-сайтах, форумах, в блогах и дневниках. Смотрит новости Таганрога (про приезд Медведева). Подборка картинок 6.