Алла, нет) после 12 дверь закрывается по правилам безопасности. Если ночная например ушла мыть вазоны, а там приехал клиент, он просто звонит и она слышит. Сразу же открываем дверь) Я когда работала ночью никогда двери не закрывала, тк покупателей дофига. Шпильки | Женский Журнал написал 14 ноября 2014 в 17:18: "Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре." Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь для того, чтобы увидеть его. Странно, мне казалось, что рабов продают. Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит. Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Странная у меня работа задания
Я пойду… но работать не буду. Невозможно работать! Только заснёшь — придёт какая-нибудь сволочь и разбудит. Некоторым обещаниям можно смело верить. Например, обещанию горячо поблагодарить за работу.
Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых — хам. Нет, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы… Никогда не доверяй человеку с идеально чистым рабочим столом! Никогда не удается быть таким счастливым, как в те часы, когда работа не оставляет ни минуты свободной.
Фабр Жан Анри Ничегонеделание — это самая изматывающая и бесперспективная работа. Юрий Татаркин Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа. Ничто так не отвлекает от работы, как постоянное подсчитывание времени, оставшегося до её окончания. Юрий Татаркин Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток Виагры, брошенных в общий кофейник.
Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице. Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида. Ну и где тот кот, который наплакал мне эту зарплату? Ну и коллектив!
Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать. Нужда в деньгах работать заставляет. Георгий Александров О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу. Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня.
До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! Обожаю ходить на работу!
И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой — просто бесят! На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать. Объявление: откликнусь на любое предложение, не связанное с работой.
Юрий Татаркин Объяснительная опоздавшего на работу: Я пришел на работу в 10. Обычно начальство еще хуже, чем о нем говорят, но почему-то никто на его место не хочет! Сегодня перепутала очередность… Огонь, вода и люди, занятые работой — это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь!
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. Одиночество — это, когда даже на работу хочется выйти. Оказывается, можно не учиться и работать продавцом-консультантом, а можно получить высшее образование и работать продавцом-консультантом. Мастер и Маргарита Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
Оставь меня, работа. Я в печали… От работы худеют. Некоторые даже охудевают! От трудоголика до алкоголика — пять дней.
От тяжелой работы еще никто не умирал, это верно, но зачем рисковать? Рональд Рейган От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают. Отдалась работе…. Думала, что за деньги.
Поглядела на расчетный лист — поняла, что по любви… Отличная профессия — начальник, всё время занят, а ничего не делаешь… Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо — на карьере. Отпуск — небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись. Отпуск приходит и уходит, а работать не хочется никогда. Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами.
А я, как дурак, на работу хожу! Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением! Очень скучная работа — это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть. К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!
Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу. Первые пять дней после выходных — самые трудные. Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается! Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана. Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит. Подними себе настроение в унылую, серую, зимнюю пятницу!
Напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами! Подруга — это когда ты звонишь ей в 4. Пока профессионалы говорят, дилетанты делают их работу. Сухоруков Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой.
По-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море! Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам?! Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать. Поработал от души, посиди и почеши. Посезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери? После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться… После хорошего отпуска нужно еще недельку отдохнуть.
Последняя стадия офигевания на работе от безделья: — Так-с…. Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь. Потехе время, работе час.
Вот он и настал… Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы. Почему многие не любят начальников? Правильные отношения — это труд двух людей выполняющих свою работу. Праздники позади.
Видимо начали вычитать за проживание! При очередной попытке поработать, снова был обнаружен интернет. Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса. Хотя на самом деле, все наоборот. Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.
Пропизд0н — лучшее средство для повышения рабочей активности Проснулся с мыслью: скоро сессия. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше. Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Просто удивительно, насколько важной оказывается твоя работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда ты просишь отпуск или прибавку к зарплате… Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. Рай — это такое место, где нет будильников, понедельников и начальников! Раньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает… Раньше работали не покладая рук, теперь — не поднимая жопу! Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты. Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа.
Но, денег снова нет… видимо тут, что-то не так. С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить! С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!
Самая классная работа у отоларинголога — сидишь себе целый день, в носу ковыряешься. Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо». Самая престижная профессия — руководить работой других. Юрий Татаркин Самая сложная работа — это выглядеть красиво с 8 утра и до 12 ночи!
Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так. Самая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах. Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Самое приятное в работе — собираться домой! Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
Самый влиятельный человек после корпoратива — тот, у кого фотки! Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе — спать с открытыми глазами. Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам её не делать.
Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе! Сегодня утром по пути на работу, я думал об одном: Как бы ни поскользнуться, а то блин, лягу и засну. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии точно не будет. Сегодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех! Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час — снова денег нет у нас! Скупой платит дважды… Пойду работать к скупому!
Случайно вспотев, не забудь показаться начальству. Сначала ты учишься в школе, потом в университете, потом работаешь где-нибудь на стройке. Со сменой власти меняются и отношение к людям. Совет на утро: если опаздываешь на работу — не спеши.
Придумай причину. Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу нужно идти. Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем? Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке. Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре… Страшно работать, когда начальника нет в офисе. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой!
Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам! Судя по тому, сколько народа общается в Одноклассниках в рабочее время — повезло людям с работой! Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастье — это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой. Счастье — это когда утром хочется на работу, а вечером — домой. Сытый голодному не товарищ, а работодатель. Тебе грустно, не хочется работать и нет цели в жизни?
Тогда возьми ипотеку! Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе! Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит… Тому, кто поработал над собой вчера, сегодня счастливы платить другие.
Сухоруков Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил… Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает! Трудно быть мачо, каждый день на работе ишача. Трудно делить работу, но доход ещё трудней… Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата. Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп здяйcтво.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче… У всех на работе есть такой сотрудник, увольнение которого осчастливит весь офис. Если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
У меня настолько сильно развита интуиция, что по понедельникам стараюсь на работу не ходить. У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти. У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные… У нас полстраны косячат на своем рабочем месте, а другие полстраны эти косяки разгребают.
Мне бы скважину свою, на работу не хочу! Мой денежный ручеек прошел стороной. Мамы всякие нужны, даже безработные. Первым делом — труд на совесть, ну а денежки — потом. Офис мой — привычный дом. Объявление о приеме на работу: «Приходите в наш дом, наши двери открыты, только знайте одно — альтруистов мы ждем». Источник Статусы кто не любит работать Лучшие статусы и афоризмы про работу М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Т рудо выебудни В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела? У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный. С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству. Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться. В лился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя.
С транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре. О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! К то рано встаёт, того ещё не сократили. О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень» П ритворись дураком — сделай начальнику приятное. Ч тобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… П о-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море! К огда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать. М ы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим. С мокинг — перерыв между арбайтен. Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше «Б л дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет… С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше! Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы — 520 Gb, папка музыка — 250 Gb. Папка работа — 30 Kb. Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим Ч тобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Л учшая работа — это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается! С амый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся! Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. У строй флешмоб — зевни с утра на работе. К онец рабочей недели — это маленький оргазм! М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее». Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.
Пусть они вдохновляют тебя. Используйте эти моменты свободного времени, чтобы морально подготовиться к успеху.
Ты не можешь принимать только те, что тебе по душе. Быть вместе - это развитие. Работать вместе - это успех. Просто делай то, что любишь, и верь - успех придёт сам. Если ты хочешь добиться успеха, начни думать о себе, как об успешном человеке. И вроде всё хорошо, но один вопрос остаётся не решённым, а именно: с кем будет сидеть ребёнок пока родители на работе. Конечно, малыша можно записать в детский сад, или попросить любимых бабушку и дедушку последить за непоседой, но не у всех родителей есть такая возможность. Поэтому многие родители задумываются о том, чтобы нанять для своего малыша няню. Но тут возникает другой вопрос: а как выбрать идеальную няню? Чтобы молодым родителям было легче выбрать для себя идеальную няню, мы подготовили 10 советов, которые помогут Вам в непростом решении.
Возраст няни Есть распространённое мнение, что малышам до 1,5 года требуется няня-врач. Что же это за няня? Это няня, которая имеет медицинское образование, возможно, когда-то она работала медицинской сестрой в детском отделении, или проработала долгое время педиатром. Такая няня может сделать медицинский массаж малышу, вовремя заметит, что ребёнок заболел, сможет оказать медицинскую помощь, и всё знает о детской гигиене. А вот малышу старше 1,5 года требуется няня, которая сможет с ним позаниматься различными развивающими занятиями, а может и начнёт готовить ребёнка к школе. Но так ли всё на самом деле? Если Вы задумались о няне, то в первую очередь нужно понимать, что ребёнку требуется не просто уход, где его искупают, проверят как он себя чувствует и покормят. В любом возрасте малышу нужна забота, нужны игры и развлечения. Поэтому лучше выбирать няню, которая имеет достаточно большой опыт работы с детьми, и имеет знания во многих сферах. Обычно няни, которые долгое время работают с малышами хорошо ориентируются и в медицине, и в развивающих занятиях.
Им не составит труда ухаживать за малышом, играть с ним, и они точно не пропустят тот момент, когда малыш начнёт заболевать. Тем более, когда малыш привыкнет к одной няне, то ему будут намного трудней привыкнуть к новому человеку. Выбирая няню помните, что это не просто человек, это женщина, с которой Ваш ребёнок будет проводить очень много времени. Где и как найти няню? Когда Вы определились, что именно хотите видеть от няни, то пора приступать к поискам. У Вас есть несколько вариантов такого поиска и все они имеют как минусы, так и плюсы. Самым распространённым на сегодняшний день способом является- агентство по подбору домашнего персонала. Ошибочное мнение, что поиск через агентство-это дорого. Это совершенно не так, но комиссионные всё же придётся заплатить-это небольшой минус. А плюсов гораздо больше.
Во-первых, обратившись в агентство, Вы можете быть уверенным, что для Вас подберут ту няню, которая нужно именно Вам. После обращения в агентство, сотрудник проведёт с Вами анкетирование, где Вы сможете указать все качества и критерии, которыми должна обладать Ваша будущая няня. Конечно, поиск может затянуться, ведь Вам нужна самая лучшая. Агентство так же поможет Вам составить с няней трудовой договор и, так сказать, «узаконить» Ваши трудовые отношения. Так же есть способ, при котором няню Вы ищете сами. Вы можете разместить объявление в социальных сетях, газете и даже на заборе. При таком способе никаких агентских Вы не платите, но и гарантии Вы не сможете получить. Вы так же не будете точно уверены, кто откликнется на Ваше объявления.
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда! Начальник совсем озверел, хотел чтобы мы работали за троих. Оставь меня, работа. Я в печали… Поеду пораньше на работу - застану ее врасплох! Если ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой. Если ты это читаешь, значит тебе нефиг делать Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами. Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех! Больше всего мы устаем от не сделанной работы. Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни На работе только и разговоров, что про секс! Отдалась работе. Всё-таки работа дала мне многое. Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит… От трудоголика до алкоголика - пять дней. Рабочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным. Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный. Есть такая профессия - на работе сидеть... Это по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу. Работа не волк, но сука та еще!!! Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче. И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе Последняя стадия офигевания на работе от безделья: - Так-с.... Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное рacп здяйcтво. И это слово - жлоб Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто - то работает! Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Улыбайтесь: вас снимают!... После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться… Работа - не волк... Вчера искала справедливость! Хранить что-то в секрете — это очень непростая для женщины работа, поэтому они предпочитают выполнять ее вместе с подружками. Эгоизм — великая сила. Только он способен заставить человека посвятить всего себя работе ради достижения наслаждения, при этом вовсе не обязательно, чтобы он его когда-то испытал. Признайтесь, только честно: наверняка все в жизни хотя бы раз рисовали сердечко, дыхнув на холодное стекло? Если утром вам не охота выходить из дома, почитайте «Forbes»… Не нашли статьи про себя? Лучший статус: Занимаясь на рабочем месте чем угодно, кроме работы, вы развиваете внимание и боковое зрение! Огонь, вода и люди, занятые работой — это великолепное зрелище! Я бы мог смотреть на это всю жизнь! Только малая часть людей может себе позволить не идти утром на работу! Если вы не повысите мне зарплату, то вынудите меня искать дополнительную работу! Например, я могу писать мемуары про наши с ВАМИ отношения! В ноябре 30 дней! Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого… Ходить на работу — к деньгам. Не бите мне мозги! Не выйдет — я в каске!!! Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам… Самый длинный конец — у рабочего дня. Зачем работать, если некогда отдыхать? Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Улица — это путь от домашнего компа к рабочему. Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься хернёй. Даже инженер без плана не работает! Я люблю работу. Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают. Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах! Раньше было так…утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, сны…. Работа — работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку! Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии… В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18. Гуманные способы не предлагать! Рай — это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Работа…ты не бойся…я тебя не трону! Не мешать! Перерыв на работу! Главное не работа… Главное — участие. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу! Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь. Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты! Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила.
Популярные статьи сайта из раздела «Сонник»
- Смешные афоризмы про работу. Шуточные статусы про работу Все не могу работать смешно
- Странная у меня работа задания
- Telegram: Contact @qempress
- Статусы про себя дуру. Статусы про дур
Прикольные афоризмы на все случаи жизни
Я уже знаю, куда потрачу зарплату, но не знаю, когда и куда устроюсь на работу. На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки. Если мужчина назвал женщину стервой, значит, он потерял всякую надежду назвать ее дурой. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату — как дуре. Странная у меня работа — задания дают как самой умной, а вот зарплату дают как полной дуре Правильно жить — значит работать. Когда машина бездействует, ее начинает разъедать ржавчина. зaдaния дaют кaк умнoй, a зapплaту кaк дуpe.
Странная у меня работа
О сервисе Прессе Авторские права Связаться с нами Авторам Рекламодателям Разработчикам Условия использования Конфиденциальность Правила и безопасность Как работает YouTube Тестирование новых функций. Работа дала мне многое раньше у меня картинка. Первый день после больничного на работе. задания дают как умной, а зарплату дают как дуре О божаю свою работу. спрашивают, как с умного, а зарплату платят, как дураку. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. ** * У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. ** * С транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре ** * О божаю свою работу Три стопки бумаг. задания дают как умной, а зарплату дают как дуре О божаю свою работу Три стопки бумаг.
Статусы про дуру. Статусы про дур
Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Если у вас есть пальто, это ещё не значит, что вы элегантная дама. Может вы просто конь. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая... Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
Еще ни разу Фунфырину не удалось снять путану, которая не могла потому, что болит голова! Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... Жена друга лучше, чем друг жены. Жена попробовала поглотитель жира и — пропала… Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа. Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Женский эгоизм не знает границ!
Мало ей быть просто любимой, так она хочет быть ещё и единственной... Женское начало «инь», а мужское — «пьянь». Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный… Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет. Женщина - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна… Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Женщина - повестка... Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри. Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69. Женщина за рулём, как фашист в танке. Женщина может простить мужчине всё, кроме его отсутствия. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина с красивыми зубами все находит смешным. Женщина хочет от мужчины только одно — всё. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Женщине без разницы, какой породы рядом с ней обезьяна... Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол. Женщины - ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле! Женщины не мыслят, они замышляют. Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья.
Женщины - самое лучшее из ошибок природы. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми. Женщины умеют хранить секреты сообща. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Женятся дураки.
Умные выходят замуж. Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное. Жила-была девочка, сама виновата. За свой возраст она может сказать, что принца на белом коне уже не ждёт, но к цокоту копыт ещё прислушивается. Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой надпись на киоске. Закон карьеры для женщин 1 думай как мужчина; 2 веди себя как леди; 3 работай как лошадь. Заслушался, мадам, как вы молчите. Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые - восхитительно.
Зачем Бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину? Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет? Зачем мне талия? Я замужем теперь! Звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть. И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней? Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина! Каждый день смотрю фантастический триллер со своей женой в главной роли.
Называется "Нечего Надеть". Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать. Как жаль, я Вам теперь не по карману… Как иногда хочется выпить и поплакать! Но с моими подругами получается нажраться и поржать. Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом? Как полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живет как дура. Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове. Как я смогла так точно промахнуться?
Какая же я одинокая... Крыша уехала... Мозг в отпуске... Совесть вообще спит! Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез! Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. А некоторые женщины - кентавр наоборот. Когда я говорю, что для меня главное в мужике — чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить.
Что непонятного?! Кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет. Красавица и чудовище. Краткое, но емкое описание моей жены… Красивой быть легко, только дорого… Красота требует жертв. И в основном эти жертвы — мужья. Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась. Кто девушку ужинает, тот ее и танцует… Леди не глушат пивас. Это хлебное игристое!
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Лучший друг женщин — мужчина, умеющий готовить! Любуйся мной. Правее… Вон оттуда. Маникюр удался на славу - мой средний палец опять фотогеничен! Мечтала сдуру стать ещё умнее. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Мне всегда 20! Остальное — стаж. Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить. Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко. Мотаю нервы... Сколько вам клубочков? Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится. Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.
Мужчины косяком - и мимо, мимо… Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты. На выходные передали сильный ветер… ну вот… опять меня куда-нибудь занесет… Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами. Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая. Не все то жена, что ругается. Не плачь.
Ты не жирная. Просто родители заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции. Не старайтесь понять женщину, а то еще, не дай Бог, поймете! Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой. Но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её. Нет понятия "объелась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется". Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Нужно знать себе цену. Ну и, конечно, название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась.
О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял! О, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка! О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. Обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать. Одеть женщину норовит только муж, а все остальные норовят только раздеть. Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов. Одних женщин хочется добиться, а других — добить.
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну… Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти! Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал. Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть! Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. Под шубой оказалась не селедка.
Открытие холодильника после 18. После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия. Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! При слабонервных я не раздеваюсь. Продам дрова. Недавно наломала. Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны. Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения. Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж. Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые на вино. Скорее «нет», чем «да», но всё возможно. Снял я с неё шубу, смотрю, ну селёдка селёдкой... Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем.
Потому что собрались все. Согреет дам в холодный вечер получше пледа и мурлык слегка накинутый на плечи мужик. Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил — беги! Стриптизерша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову. Дальше нецензурно. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Теперь мы, бабы, будем отмечать пенсию дважды: в 55 по старому стилю...
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. У женщины три возраста: - Нервируем отца. У жены-шопоголика - муж-голожопик. У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща. У каждой женщины должен быть свой любимый таракан в голове. У неё был характер суровый, но податливый... Как поддаст - мало не покажется!
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой. Уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась. Уж лето близится, а талии все нет… Умная женщина всегда знает, когда и где надо включить дуру. Утро красит нежным цветом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже… Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала. Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой. Хранила верность в силу обстоятельств… Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Честь девичью блюла. Но не со всеми. Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем! Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается! Чтобы правильно понять женщину, её надо выслушать, чтобы неправильно — тоже.
Я бы на многое пошла ради тебя. Но мне не в чем... Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную... Я замужем. Давно и безответно. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Я не отличница, я — удовлетворительница… Я попросила б вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь. Я сражена… Не наповал, но на пол. Я стою дорого, особенно в одежде. Я такая внезапная... Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и... Акция для папы: уложи ребенка спать и получи маму в подарок! Да, я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
В семье нельзя иметь одну жену, иначе она вырастет эгоисткой. Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение. Вчера стоял, а ты пришла сегодня. Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит, подлец! Вылепленный из снега мужик — это все равно снежная баба. Главное, ребята, перцем не стареть! Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался — я не виноват.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал - так сказать, ходил по бабам... Да какой у вас, мужиков, может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут! Да нет, до свадьбы он не заикался... Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне. Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе! Деньги портят мужчину!
Поэтому рядом должна быть женщина для снятия порчи. Джентльмен должен знать, что нравится его даме , чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Дорогой, ты как чупа-чупс, создан для радости! Достаток мужчины компенсирует все его недостатки. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужиком. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает. Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. Если мужчина три раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. Если мужчину невозможно взять голыми руками, его нужно взять голыми ножками. Еще Пушкин говоpил, что кот, когда идет налево, всегда пpи этом сказки говорит. Женат два раза неудачно - одна ушла, вторая — нет. Женился на красивой - оказалась умной… Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Жених не часто развивается до мужа. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде... Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание! Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце. Лучшая косметика для женщины — бутылка водки для мужчины. Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени... Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов. Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота. Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда... Муж — это человек, который помогает жене преодолевать трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж… Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Мужчина без денег - это подруга. Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.
Мне не нужны сотрудники, которые могут только поддакивать. Я хочу, чтобы каждый говорил мне правду в лицо, - даже если за это он будет уволен.
У толкового начальника зам всегда умница. Михаил Генин Руководить - значит уметь менять стиль. Хороший менеджер делает сначала людей, а уж потом - деньги. Леонид С.
Сухоруков Скажи мне, что ты не умеешь делать, и я подумаю, кем тебя назначить. Михаил Генин С уходом года козла удача стала отворачиваться от моего шефа...... Для подчиненных одинаково пагубны как раздоры между начальниками, так и единодушие их. Человек, не ставший начальством к 46 годам, никогда уже ни на что не пригодится.
Сирил Паркинсон Самым ценным своим качеством я считаю умение вызывать у людей энтузиазм и развивать то, что есть лучшего в человеке, с помощью признания его достоинств и поощрения. Швэб Чем выше вы поднимаетесь, тем труднее другим понять, делаете вы свою работу или не делаете. Аллан Коэн Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях.
Не наблюдать за работниками — значит оставить им открытым свой кошелек. Франклин Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник. Чтобы вести людей за собой, иди за ними. Лао-Цзы, китайский философ Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы. Повелевать умеет только тот, кто умеет повелеваться. Апулей Начальник в среднем вдвое тупее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчиненным. Дайана Рейвич Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
Не надо искать путь к победе - надо создать такие условия, чтобы все пути вели к ней!!! По моему разумению, если начальство не делает нам зла, то это уже немалое благо. Пьер Бомарше Начальнег, помни! Белым не загоревшим цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Человек, лишенный возможности принимать важные решения, начинает считать важными любые решения, которые он может принимать. Паркинсон Есть такие люди, что быть под их началом,- это конец... Трудно с тремя, а когда научишься организовывать троих, потом уже число не имеет значения. Валентин Черных, сценарист фильма "Москва слезам не верит" Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции.
Потом стал начальником станции. Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... Аман Тулеев Было очень много мнений, лишь мнение начальника оказалось бесспорно. Не позволяйте жить слишком спокойно тем, кто у вас работает.
Не давайте им прочно обосноваться. Всегда поступайте противоположно тому, чего они от вас ожидают. Пусть всё время тревожатся и оглядываются через плечо. Генри Форд Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
Управлять - это как держать в руке голубя. Сожмёшь посильнее - убьёшь, ослабишь хватку - он улетит. Томми Ласорда, американский бейсбольный тренер У прирожденного начальника все недомогания начинаются в пятницу вечером и кончаются в понедельник утром. Паркинсон Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.
Борн Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... Хозяин видит больше, чем четверо слуг. Датская пословица Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав. Нет ничего труднее, опаснее и неопределённее, чем руководить введением нового порядка вещей, потому что у каждого нововведения есть ярые враги, которым хорошо жилось по-старому, и вялые сторонники, которые не уверены, смогут ли они жить по-новому.
Никколо Макиавелли Лучшие статусы и афоризмы про работу М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Т рудо выебудни В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает "как дела? У работы есть три плюса:пятница, зарплата и отпуск. Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац!
Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный...
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре… Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! Кто рано встаёт, того ещё не сократили… Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень» Притворись дураком — сделай начальнику приятное… Нет — зарплате в конвертах! Да — зарплате в бандеролях!!! Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
Ведь недаром многие успешные люди советуют заниматься тем, что приносит истинное удовольствие. Вы можете найти большое количество длинных и коротких цитат про любимую работу со смыслом. Афоризмы от философов Некоторые из цитат про любимую работу принадлежат известным философам и мыслителям.
Ведь они рассуждали не только на возвышенные темы, но и размышляли о том, что нужно человеку для счастливой жизни. Найдите работу, в которую влюбитесь, и вам больше не придется трудиться ни одного дня в жизни. Конфуций Если человек занимается тем, что ему нравится, то он не воспринимает это занятие как работу. Он чувствует себя счастливым, потому что его увлечение приносит не только доход, но и радость. Человек рождается не для того, чтобы влачить печальное существование в бездействии, а чтобы работать над великим и грандиозным делом. Альберти Леон Баттиста Человек не должен все время проводить в лености и праздности. Каждый индивидуум может сделать что-то полезное. Великое и грандиозное дело - это не то, что приведет его к славе. Великим дело может стать только для самого человека или для его близких. Если оно принесет кому-то пользу, считайте, что вы реализовали себя в чем-то важном и нужном.
Высказывания писателей Писатели - это прекрасный пример того, как любимое занятие стало работой. С распространением интернета у людей появляется больше возможностей для того, чтобы хобби приносило доход. Работайте так, словно деньги не имеют для вас никакого значения. Марк Твен В этой работу говорится о том, что деньги - это не главная цель. Вы должны заниматься тем, что одновременно может и реализовать ваши способности. Только тогда вы сможете получить удовольствие и достичь больших успехов. Никогда не рано спросить себя: делом я занимаюсь или пустяками? Антон Павлович Чехов Эту цитату про любимую работу можно объяснить так: важно не только делать то, что приносит радость, но то, что приносит пользу. Тогда ваша работа будет наполнена смыслом, и вы станете счастливее. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
Бернард Шоу Многие люди хотят быть богатыми, но при этом ничего не делать и жить только в свое удовольствие. Поэтому они размышляют о том, как создать какое-либо предприятие, чтобы работали на них. Нередко они придумывают что-то новое, что выделяет их среди других предпринимателей. Но есть такая категория людей, которым лень думать. Им гораздо проще уже прийти на что-то готовое и получать свою зарплату. Они не готовы делать что-то новое для того, чтобы улучшить качество своей жизни. Высказывание Бернарда Шоу - это хорошая мотивация для того, чтобы создать бизнес и работать на себя. Высказывания из книг Много цитат про любимую работу вы можете найти в книгах. Читая какую-либо книгу, вы иногда замечаете, что персонаж рассуждает так же, как и вы. А некоторые литературные человека на грандиозные поступки.
Поистине счастлив тот, кому любимое занятие дает средства к жизни. Бернард Шоу Немногие люди занимаются тем, что им нравится, не все работающие могут находить удовольствие, выполняя трудовые обязанности. Человек должен искать позитив, тогда и относится он будет к работе по-другому, и сможет получить от нее удовольствие. Тогда я верил, что работа - лучшее лекарство от всех бед, как верю в это и сейчас. Эрнест Хемингуэй Эту цитату со смыслом про любимую работу можно объяснить так: когда человек занят, то у него нет времени для того, чтобы размышлять о проблемах. Если он сконцентрирован на каких-то действиях, то чувствует себя нужным и важным. Когда человек много работает физически, то у него нет времени для того, чтобы размышлять о проблемах. Мозг отдыхает и позволяет отстранится от эмоций. Высказывания успешных людей Много цитат про любимое дело и работу принадлежат успешным людям, которые смогли достичь больших высот в выбранных ими областях. Люди их уважают, берут с них пример, изучают истории их успеха.
Стив Джобс - это пример достойного бизнесмена, который еще при жизни сумел стать легендой. Он призывал всех учиться думать, поскольку это не менее сложный труд, чем физический, но зато он открывает для человека больше возможностей. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. Джон Рокфеллер У человека, особенно если он занят на тяжелой физической работе, не остается сил на создание чего-то нового. Большинство людей считает, что чем больше времени они будут трудиться, тем больше они заработают. Это утверждение верно, если человек постоянно стремится к саморазвитию и улучшению условий труда. Поэтому, чтобы стать успешной личностью, нужно больше читать, интересоваться окружающим миро. Тогда у вас будет больше интересных идей. Работа должна приносить человеку не только доход, но пользу и массу положительных эмоций. Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте.
Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз. А ведь есть еще столько интересных занятий! Подросток и плохая компания — что делать родителям, 20 советов В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау! Что такое сплетни — причины, виды и как не быть сплетницей Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница? Что такое высокомерие — это комплексы. Признаки и причины надменности Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя.
Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!
Новые статусы про жизнь
- Прикольные афоризмы на все случаи жизни | Жизнь в стиле Ноль отходов (zero waste) | Дзен
- Открытки нет зарплаты нет работы (80 фото)
- Странная у меня работа задания
- Десять ситуаций, которые вынуждают принять решение
- Прикольные новые статусы про работу!
- Смешные статусы про работу
Смешные афоризмы про работу. Шуточные статусы про работу Все не могу работать смешно
Во мне боролись двое — я и ещё один дурак. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека: Пока жив дурак, человечество не вымрет Для меня дурака законы не писаны, а если и писаны то мелким подчерком — неразборчивым… Если телефон незнаком- не поднимай трубку-не будь дураком!!! Дуракам закон не писан. Если писан-то не читан, если читан-то не понят, если понят-то не так! Милый, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником! С днём дурака тебя, солнышко!!! В стране дураков умным быть не престижно. Это только дураки преодолевают все трудности.
Умные люди их обходят. Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак. Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков. Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков! Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный…Открыт новый знак зодиака — лох!
Гороскоп на каждый день одинаковый! Человек — существо раз умное, раз нет. С дураком возиться, что в крапиву срать садиться. У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность. Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то ты их получишь Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились. Я то думала дурак-дураком,а он,оказывается, математик!
Без лоха жизнь плоха, а без дурака она легка Я говорю, что не готова сейчас к серьезным отношениям … Не будь дураком! Не верь! На самом деле я не хочу их с тобой Образование: законченный дурак. Хаха Делать нечего. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. Меня на самом деле, вообще трудно вывести из себя. В интернете это удается только дуракам и вирусам, причем дураков во всемирной паутине оказывается нааааааамного больше, чем вирусов!
Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал. Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие. Он был далеко не дурак, но вблизи оказался дурак дураком! Он же красивый. Дураки не рис,не Просо и не кунжут,их не сеют они сами ростут!!! Я не на столько дурак,чтобы строить из себя умного Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал! Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые! Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании. На дураков не обижаюсь! Надо было! А я его, дурак, не слушал… — А что ж он тебе говорил? Я ж тебе говорю, я его не слушал… Лучше спросить и выставить себя дураком на пять минут, чем не спросить и остаться дураком на всю жизнь. Я не хочу оставаться друзьями, Это возможно, но только не с нами Можешь считать меня своим другом, Я помогу, я в твоем круге.
Но для тебя будет всегда Место в сердечке моем. Глупо да? Если женщине не удается свести тебя с ума — значит, ты дурак! Дураки — не мамонты, они не вымрут Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые! Для удаления царапины необходимо: 1. Провести по цар…все мальчишки дураки,а девченки умницы Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, пока его похвалят другие. Дурак с возростом не умнеет, а становится старым дураком Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный… Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков!
Ты моя подруга. Ты такая дура прямо как и я. Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере , они пытались сдохнуть. Какая Я? Да, разная... Когда люблю - прекрасная.
Коль не любима - хмурая. Для очень умных - дура я.
А может, они тогда не глупые, а просто загадочные? Дурак имеет великое преимущество перед человеком образованным — он всегда доволен собой Н. А говорят, что у дураков нечему поучиться… Первое, что узнаёшь в жизни, - это что ты дурак. Последнее, что узнаёшь, - это что ты всё тот же дурак Р. Это умные так думают и всегда себя недооценивают, дураки уверены, что они безупречны… Афоризмы и высказывания Лучше с умным помолчать, чем с дураком наговориться.
С дураком опасно говорить — можно заразиться… Парень считает девушку дурой, если не может понять ход её мыслей. Значит, он сам дурак… Она была такая дура, какой не знали небеса… но у неё была фигура и офигенные глаза! Ну и что, что дура?! Зато красивая… Умная женщина сама понимает, что дура… Умные того и умные, что дурами могут прикинуться… Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно». Сказать, может, и не скажет, но подумает точно. Дурака и в темноте видно… Как барану не видны его рога, так дураку не видны его ошибки. Дурак уверен, что все всегда делает правильно.
Не так страшен дурак, как его амбиции. Еще страшнее, когда он приводит их в действие. Если кто-то сказал тебе: «Дурак! Возможно, он просто представился. И правда, чего сразу обижаться, если человек хотел просто познакомиться… Дураками не рождаются. Дурак — это призвание, которому человек посвящает всю жизнь. Призвание «Дурак» не выбирают, оно само находит себе жертв… Быть дураком и казаться им — разные вещи.
Иногда, чтобы облегчить себе жизнь, достаточно просто прикинуться дураком и сделать вид, что вы не понимаете, что от вас требуют. Как известно, инициатива наказуема, поэтому, стоит хоть раз проявить ее, вашей безотказностью все потом будут пользоваться без стыда и совести. А вот дуракам никто не осмелится доверить что-то ответственное. Умный не побоится прикинуться дураком, чтобы узнать нужную для него информацию, иногда вид дурачка помогает даже сохранить отношения. Главное, не войти во вкус и вовремя выключить «дурной» режим! Пугали нас врагами, супостатами и неприятелем. В России живем, где дурак самый страшный зверь издревле.
Экологию разрушили, державу разворовали, нравственность уничтожили. Недруги на такое не способны. Дураки, идиоты постоянно преодолевают преграды и трудности. Умники их обходят, используя смекалку и мысль. Ты — моя родная, богом данная половинка, не желающая устойчивости в отношениях и определенности будущего. Друзья советуют искать другое счастье. Не могу променять любовь к милому «дурашке» на определенность и приземленность.
Проблемы русских: дороги и дураки — взаимосвязаны нитью отношений, когда разбитые в хлам пути-дороги в канавах и рытвинах рьяно ремонтируют пьяные рабочие-недотепы под руководством воров-начальников. Лучший статус: Сумасшедшие — это непонятые обществом люди. Дураки же не понимают нас. Мы станем, как все — занудными и тривиальными, когда отремонтируем раздолбанные дороги и переведем всех дураков в державе. Непьющие, сексом не занимающиеся и некурящие долго живут, ибо дураки — понятие во времени растянуто длинное. Обманувший вас плут единожды — подлец. Когда вас обманули дважды — хитрец превращается в дурака.
Соединив «дуракам везет» и « пьяному по колено море» получается бессмертный индивидуум по пятницам и праздникам. Во мне боролись двое — я и ещё один дурак. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека: Пока жив дурак, человечество не вымрет Для меня дурака законы не писаны, а если и писаны то мелким подчерком — неразборчивым… Если телефон незнаком- не поднимай трубку-не будь дураком!!! Дуракам закон не писан. Если писан-то не читан, если читан-то не понят, если понят-то не так! Милый, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником! С днём дурака тебя, солнышко!!!
В стране дураков умным быть не престижно. Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят. Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак. Умному человеку иногда просто необходимо выпить. Чтобы отвлечься от дураков.
Весь мир один большой прикол, где дураки смеются над делами дураков! Если вам кажется, что вокруг вас одни дураки-значит вы центральный…Открыт новый знак зодиака — лох! Гороскоп на каждый день одинаковый! Человек — существо раз умное, раз нет. С дураком возиться, что в крапиву срать садиться. У нас в роду все умные, вот такая дурная наследственность. Если тебя назовут дураком, не требуй с пеной у рта доказательств, а то ты их получишь Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Нет ничего более унизительного, чем видеть, как дураки преуспели в бизнесе, в котором мы разорились. Я то думала дурак-дураком,а он,оказывается, математик! Без лоха жизнь плоха, а без дурака она легка Я говорю, что не готова сейчас к серьезным отношениям … Не будь дураком! Не верь! На самом деле я не хочу их с тобой Образование: законченный дурак.
Тут уж кому как повезёт. Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка. Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает.
Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре… Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше. На постоянную работу требуются бессмертные рабочие. От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают. Начальник — это человек, работающий в поте твоего лица. Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает. На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству , как при заполнении анкеты на работу. Разбудили на самом интересном месте… на рабочем. У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь. Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают. Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. И не пошёл.
Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым… Отлично организованное безделье на работе может воплотится в недурственный отдых. К сожалению, многие считают слово «работа» не существительным, а «местом имения».
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? Улица — это путь от домашнего компа к рабочему. Если начальнику пришла в голову, гениальная мысль, то, кто то, весь день будет заниматься хернёй. Даже инженер без плана не работает! Я люблю работу.
Работа увлекает меня. Я часами могу сидеть и смотреть, как работают. Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах! Раньше было так…утро, солнце, радость, ты, вечер, мечты, ночь, звезды, сны…. Работа — работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку! Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают. Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии… В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Гуманные способы не предлагать! Рай — это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Работа…ты не бойся…я тебя не трону! Не мешать! Перерыв на работу! Главное не работа… Главное — участие. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу!
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь. Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты! Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила. На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей! Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Работа не деньги…она не заканчивается!!! Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье! Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным… Понедельник - это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню.. А не пойти ли мне на pаботу, — подумал я. И не пошел. Со мной позовчера это приключилось.
Я Везучий, и я жив!!! Конец рабочей недели — это оргазм, пусть и маленький! Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!! Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам! Одиночество — это, когда даже на работу хочется выйти.
Страшно работать когда начальника нет рядом. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой! Работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь! Пропиздон — лучшее средство для повышения рабочей активности! Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает!
Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг. Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Шла училка через лес.. Я в печали… Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в Одноклассники — оппа… Бухгалтерия!!!
При попытке поработать, снова был обнаружен интернет! Потехе время, работе час. Вот он и настал Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа… Работа системного администратора сродни работе разведчика — успехи незаметны, зато о провалах узнают все xD Та работа хороша… где интернет есть… Жопа в мыле, рожа в грязи — мы работаем на ВАЗе!!! И она всегда выше нашей зарплаты!!! Как же тяжело работать, когда шефа нет.
Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!! Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, но, к завтраку, это проходит. Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
Смс про работу прикольные
Нужно работать с кем-то, а не на кого-то — вот и весь секрет успеха. Я люблю работать! Ведь чем больше я работаю, тем дольше я отдыхаю. Если ты постоянно работаешь, то когда же ты успеваешь деньги зарабатывать?!
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Мне платят за то, чтобы всё работало. Мы делаем вид, что работаем.
Писарев Н. Сам не работает и другим мешает НЕ работать! Зато начальник — зверь.
А увольнение — от слова «воля». И не пошел. Посмеяться от души Статусы о работе прикольные могут касаться коллег, начальника, ненормированного рабочего дня, строгой офисной дисциплины.
Часто их пишут те, кто устал от муштры, вечных нареканий и замечаний, а в результате еще и заработок маленький: Уже в привычке — придурковатый и виноватый вид. Кнут и пряник — это не наш девиз. Кнут и кнут — вот что радует начальство.
К работе охладеть успел я, друзья-коллеги надоели. Итак, она звалась работой — но денег приносить — желанья не было такого. Начальник мой суровых правил.
Стерпится-слюбится — отношения мои и работы. Я рад коллегам два раза — когда уезжаю в отпуск и когда увольняюсь. Коллега — понятие необъяснимое, но фактически присутствующее ежедневно в твоей жизни.
Терпения не хватает? Посчитай до десяти и увольняйся. Мне бы скважину свою, на работу не хочу!
Мой денежный ручеек прошел стороной. Мамы всякие нужны, даже безработные. Первым делом — труд на совесть, ну а денежки — потом.
Офис мой — привычный дом. Объявление о приеме на работу: «Приходите в наш дом, наши двери открыты, только знайте одно — альтруистов мы ждем». Источник Статусы кто не любит работать Лучшие статусы и афоризмы про работу М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.
Т рудо выебудни В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела? У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац!
Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный. С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться. В лился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. С транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре.
О божаю свою работу… Три стопки бумаг.
На работе надо работать, а не в кофейню играть — тогда и результат будет. Ненавижу страдать от безделья, когда нет работы — ведь получается, что я страдаю бездельем попусту!
Кому хорошо живётся, тот работать не ленился. Удачный комплимент по работе — повышает эффективность работника втрое! Хорошо жить — значит хорошо работать.
Потому что без движения даже самый идеальный механизм начинает ржаветь. Сон — это такая штука, которой всегда мало. А вот работы почему-то — всегда много… Чтобы поработать головой в офисе, нужно сначала хорошенько поработать локтями в автобусе… Не вынуждай своего работодателя вынуждать тебя работать… Цитаты про работу Мне очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.
Придите на работу вовремя. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
В 13:00 все вернулись и сели обедать. Лукан Деятельность — единственный путь к знанию. Шоу Я представить не могу положения, чтоб когда-нибудь было нечего делать.
Достоевский Нет ничего, что не преодолевалось бы трудом. Бруно Утомляет не столько сам труд, сколько мысли о нём. Марк Фабий Квинтилиан Истинное сокровище для людей — умение трудиться.
Эзоп Без явного усиленного трудолюбия нет ни талантов, ни гениев. Менделеев Нет такого тяжёлого труда, который любовь не делал бы не только лёгким, но даже приятным. Бруно Сделанное наспех редко бывает хорошо сделано.
Сократ Нет слаще покоя, покупаемого трудом. Чехов Труд — наилучшее лекарство. Франс Хорошее начало — половина дела.
Платон Труд -великое лекарство от всех болезней и печалей человечества. Карлейль Для человека нет ничего естественней труда, человек рождён для него, как птица для полёта и рыба для плавания. Петрарка Хочешь облегчить свой труд, передай свой опыт другому.
Крутиер Глупец тот, кто бросает дело на полдороге и смотрит, разинув рот, со стороны, что из всего этого выйдет. Шиллер Без труда не может быть чистой и радостной жизни.
Сотрудник и клиент. Менеджер по персоналу. Офис менеджер с клиентом. Раньше не было ничего а сейчас ничего и дергающийся глаз. Хорошие отношения с руководителем. Разговор начальника и подчиненного.
Статусы идя на работу. На любимую работу прикольные. Люблю работать. На работу иду работаньку мою. Спокойствие в офисе. Расслабленная девушка в офисе. Девушка отдыхает в офисе. Отдых на работе.
Отдалась работе думала. Отдалась работе раньше. Отдалась работе раньше думала. Отдалась работе думала за деньги. Нам хлеба не надо. Хлеба не надо работу давай. Нам хлеба не надо работу давай картинки. Нам хлеба не надо работу давай плакат.
Ближе к жизни к живому делу плакат. Советский плакат ближе к жизни. Советский плакат ближе к жизни к живому делу. Плакат все на работу. Работа достала. Предприниматель бизнесмен. Переговоры с клиентом. Именно ты картинка.
Именно ты Мем. Иди работать Мем. Любимая работа. Карьера и деньги. Успешный бухгалтер. Требуется грузчик. Требуется грузчик объявление. Требуется грузчик на склад.
Работа вакансии. Педагог психолог. Учитель психолог. Профессиональное консультирование. Подросток у психолога. Денег не надо работу давай. Нам денег не надо работу давай плакат. Денег не надо.
Вывеска отпуск. Econometrics Tutoring online. Давай к нам на работу. Не нужно нам работу давай. Любви не надо работу давай. Студент работает. Работа для студентов. Студент за работой.
Обои надо клеить без пузырей — статья 1-я конституции Молдавии… В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18. Гуманные способы не предлагать! Рай — это то место на земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Работа…ты не бойся…я тебя не трону! Не мешать! Перерыв на работу! Главное не работа… Главное — участие. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные. Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждем пятницу!
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать, как лошадь. Я не вступаю ни в какие организации, которые делают меня членом пора в отпуск…вчера приснилось что зарплату дают бумажками по 512 руб Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу. Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты! Пускай работает железная пила, не для работы меня Мама родила. На работе платят бабло, но работать нада на ней, я не против первого но, без второго мне веселей! Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. Я люблю работу, она очаровывает меня.
Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Работа не деньги…она не заканчивается!!! Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье! Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным… Понедельник - это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню.. А не пойти ли мне на pаботу, — подумал я. И не пошел. Со мной позовчера это приключилось. Я Везучий, и я жив!!! Конец рабочей недели — это оргазм, пусть и маленький!
Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: - Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: - Ооооооооооо, контааааааакт!! Стюардессам везет! Только подумайте: работа, где мужчин сортируют по классам! Одиночество — это, когда даже на работу хочется выйти. Страшно работать когда начальника нет рядом. Не могу даже покурить выйти, боюсь уйти домой! Работаю, работаю, я работы не боюсь, если правый бок устанет, я на левый повернусь!
Пропиздон — лучшее средство для повышения рабочей активности! Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Самая трудная работа — выглядеть занятым, когда это не так. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. Труд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто-то работает! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг. Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Шла училка через лес.. Я в печали… Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в Одноклассники — оппа… Бухгалтерия!!! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет! Потехе время, работе час. Вот он и настал Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я???
Работа, работа, работа… Работа системного администратора сродни работе разведчика — успехи незаметны, зато о провалах узнают все xD Та работа хороша… где интернет есть… Жопа в мыле, рожа в грязи — мы работаем на ВАЗе!!! И она всегда выше нашей зарплаты!!! Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!! Бывает, проснешься как птица, крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, но, к завтраку, это проходит. Я работаю на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса! В голове много мыслей, но в жизни нету воли. Только дом, работа и немного боли… Даже инженер, без плана не работает… уходя с работы…старайтесь не бежать!!
Коллекция смешных статусов и афоризмов про работу. Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы — почему я пьяный здесь сплю... Делая карьеру, была беспощадной — шла по головам иногда по головкам. Написала свое резюме... Жалко такого человека на работу отдавать Лень - естественное состояние человека. Сижу вот, работаю. Как тяжело работать, когда нету шефа... Как странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти… Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
Не могу стоять, пока другие работают…. Сегодня перепутала очередность… Обожаю ходить на работу!
Картинка задания дают как умной а зарплату как дуре
Человек мало-помалу, сам того не замечая, теряет себя» Харуки Мураками «Если вы хотите воспитать ум вашего ученика, воспитывайте силы, которыми он должен управлять. Однако больше всего получают те, кто ничего не делает» Джордж Шоу «Великая радость - работа. Все счастье земли - за трудом! Нет уж, увольте. И его уволили» Эмиль Кроткий «Часто для грязной работы лучше всего подходят люди с чистыми руками» Януш Васильковский Популярные статьи сайта из раздела «Сонник» Когда снятся вещие сны? Ясные образы из сна производят неизгладимое впечатление на человека. Если через какое-то время события во сне воплощаются наяву, то люди убеждаются в том, что сон был вещим. Вещие сны, за редким исключением, имеют прямое значение. Вещий сон всегда яркий...
Почему снятся умершие люди? Существует стойкое убеждение, что сны про умерших людей не относятся к жанру ужасов, а напротив часто являются вещими снами. Так, например, стоит прислушиваться к словам покойников, потому что все они являются правдивыми, в отличие от иносказаний... Лучшие статусы и афоризмы про работу М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. Т рудо выебудни В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает "как дела? У работы есть три плюса:пятница, зарплата и отпуск. Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень.
К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный... С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству. Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться. В лился в новый коллектив...
С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические больницы. Путь к сердцу на желудке оборвался. С годами шансы на любовь до гроба сильно увеличиваются. С приходом весны коту Леопольду нужна не только дружба, а нечто большее. С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец. Самые тяжелые в браке первые 50 лет совместной жизни... Потом на помощь приходит склероз. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. Сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь. Случайными бывают только браки. А в любовники нужно брать человека надёжного. Счастье — когда хочется взлететь к небесам, но женщина крепко прижимает тебя до кровати. Только баран любит овцу за внешность, волк — за содержание. У нас была лишь сотовая связь. Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить. Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане! Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый. При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. Чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше! Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников. Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится... Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей. Дороже здоровья может быть только лечение. К чему Вам в вашем возрасте здоровье? Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека. Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли. Сейчас я расшатаю Вам здоровье! Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это Мурке отдадим. Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус. И не пошел. Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем. Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу. Вот это вот зарплата?! Не похожа… Вспотел? Покажись начальнику! Всякая фигня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора! Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты. Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги! Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно. Если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности. Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее. Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить. Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина... Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось ещё каких-то 40 лет, и меня это подбадривает. Ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом. Каждую пятницу, покидая офис, шеф громко произносил: "Жопиздан! Охрана напрягалась, уборщица крестилась, и только переводчица Лена тихонько поправляла: "Job is done". Каждый день на работу иду, как на праздник, весело позвякивая кандалами! Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу? Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Козёл отпущения, удав принуждения, лошадь исполнения - вот и весь наш коллектив. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится. Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей. Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизёрши. Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего нужно было ее начинать. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если скинуться и купить эту путевку начальнику. Начальник может не любить своих подчиненных, но он не может их не иметь. Начальник что тамагоча - орет когда хочет. Не пейте с утра на работе крепкий кофе, а то не уснёте до обеда. Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать. Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив! Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов... Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. Практически живу на работе... Видимо начали вычитать за проживание... Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет! Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что пора домой. Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы позволить себе потом лучшие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта. Работаю довольно редко, а недовольно каждый день. Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен. Руководить — это не мешать хорошим людям работать. Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках! Спать на работе - грех, не для того вам дан бесплатный интернет! Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату как дуре... Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе. Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно. Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых. Чем ближе пятница, тем добрее утро. Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов. Я работаю и учусь. Совмещаю неприятное с бесполезным. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает. Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной. Если вас обидел муж - не грубите ему в ответ. Просто погрызите печеньки на его стороне кровати. Совет семейным. Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом. Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром. Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - муж. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось. Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной — правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... А завтра вдруг окажется вчера. А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: родненькие, стараюсь, как могу! А ты-то почему меня не хочешь? Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его. Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений. Башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу. Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... Береги брюки сзади, а юбку — спереди. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико. Бессмертье радует лишь первые 100 лет. Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. Большому кораблю — большие в трюме крысы. Броня крепка и тапки наши быстры... Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта, смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях... Бывает человек и скромный, и порядочный, а показать этого не может... Была такою страшной сказка, что дети вышли покурить. Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. В беге трусцой главное — чтобы трусцы не свалились. В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь... В гости надо заходить неожиданно и дерзко! Чтобы хозяева не успели еду спрятать! В детстве ночью я боялся, что меня заберёт монстр. А теперь он спит со мной рядом. В жизни так много грустного, сильный поедает вкусного. В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном. В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить! В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума. В нашей палате одни капитаны - у каждого свое судно. В отличие от иностранных бракоделов, Автоваз ещё ни разу не отзывал своих автомобилей. В ремонте самое главное - не развестись. В споре обычно побеждает нуднейший. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... В этом году опять хочу на Мальдивы... У меня традиция такая - каждый год хотеть на Мальдивы. Важно не то, что о вас говорят, а то, о чем шепчутся. Валенки - это повзрослевшие и поседевшие мужские носки. Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы? Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник. Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. Ветер в голове - это очень даже хорошо. Мысли всегда свежие. Взялся за грудь - говори что нибудь. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ. Виброклизма - совмести приятное с полезным! Видимо, пустыня для того и существует, чтобы люди радовались деревьям. Коэльо Виды документов: запись дел, опись дел, пропись дел и перепись дел... Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал. Во мне была такая сила - а ты взяла и откусила... Во мне постоянно борются Добро и Зло. Но всё время побеждает Придурь. Во поперло так поперло! Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ! Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху. Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. Возможности у меня скромные, а вот потребности совсем обнаглели. Возможность - это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться. Воистину — «Не оскудеет рука берущего». Вопрос поставлен был ребром ладони. Ворующий яблоки от яблони недалеко падает. Вот айкью твою пиар! Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Вот примеряешь что-либо оверсайз, а оно тебе как раз. Вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь! Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop - 15 лет на рынке красоты! Впечатления в отличие от денег остаются с нами навсегда. Враги сожгли родную хату и больше негде жить врагам. Врать и не краснеть - это всё фигня. Вот жрать и не толстеть - точно колдовство! Всё будет хорошо. Не пессимиздите. Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо. Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет. Всё гениальное - простынь! Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют. Всё лишнее - детям. Все люди как люди, один я - как бог. Все мы люди хорошие, но жилищный вопрос нас испортил… Все мы ошибаемся. Одни больше, другие - постоянно... Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт. Всё новое это хорошо одетое старое. Всё, что нас не убивает, можно ещё разок. Всей правде обо мне прошу не верить. Вскрытие показало - труп спал! Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать... Встречают - по одежде, провожают - как могут. Встречают по одёжке, а провожают по му-му. Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход. Вчера в городе Н. Вот такие пироги в городе Н… Вчера Людмилу Гурченко побила моль. Вчера подрался из-за девушки... С женой… Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут! Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. Вчера я в зеркале такого насмотрелся… Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже на счет глубины своего заблуждения… Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает! Вы к нам почаще приходите, без вас потом так хорошо! Вы меня не поправляйте, я вам не трусы! Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать... Вы не машите кулаками, вы тут на ринге не один. Вы с этим умным видом даже спите? Вы так любезны... Вы что, меня за голубого держите? Выкурил сигарету - спас лошадь. Высказывая мысли вслух, трудно удержаться от соблазна поговорить с самим собой. Выходить из себя следует на цыпочках, помня о покое ближнего. Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино. Где "совок" там и "мусор". Гименопластика - это зашитая совесть. Гиппопотам — как много в этом звуке! Главное - не перейти улицу на тот свет! Главное - чтобы Киндер не стал Сюрпризом. Главное, ребята, перцем не стареть. Главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает. Глобус - чучело земли. Глупо бороться с государственными проститутками силами самого борделя. Глупо думать, если ты - дурак.
Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом...
Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! Билл Гейтс Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. смешные цитаты про работу
Знаете ответ на вопрос «Картинка задания дают как умной а зарплату как дуре», напишите его в комментариях. -Говорят, что Вы женились на очень красивой и умной женщине. Работаю на двух работах, чтобы оплатить психолога, который пытается выяснить, почему я всегда такой уставший. Работаю по графику: сутки через силу. Работают только тупые люди, потому что умные давно нашли способ не ходить на работу. Странная у меня работа: задания дают как умной, а зарплату, как дуре. задания дают как умной, а зарплату дают как дуре О божаю свою работу. У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.