* * * Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. – Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем? – Давайте с хорошей. Анекдоты про новости. Смешные шутки в стиле новостей, всего 302. Лучшие приколы про новости и море разнообразного юмора смотрите на сайте У меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте хорошую. Пожертвуйте инвалиду на еду на карту Сбербанка 4274 3200 2596 4779 на номер МТС 89147893523 на Яндекс-кошелек. Смотреть стрим ТГК: anekdoti_dnya, Анекдот про работу по душе #анекдот #смех #веселье #юмор на nuum. Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты.
Смешные новости
Центpовой подумал и говоpит : - Давай сначала хоpошую, а затем плохую. Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на следующей неделе начинаются отбоpочные игpы. А плохая?
Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам? Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться. Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!
Обама что ли? Иван в больнице. Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. И жена его тоже видела. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах. Валить надо с этой планеты!
У Путина нет усов». Просто Путин — настоящий разведчик. Он хорошо знаком с требованиями конспирации и хранит свои усы у Пескова», - рассказал Норкин. В другом анекдоте Норкин пошутил на тему работы Путина в КГБ и стереотипах о том, какой отпечаток спецслужбы накладывают на человека. Также тележурналист в очередной раз «прошелся» по пресс-секретарю российского лидера Дмитрия Пескова. Путин и конспирация с усами «Иностранный корреспондент задает вопрос Пескову: «Говорят, что у президента России Владимира Путина очень много двойников. Как вы это прокомментируете? Норкин рассказывает анекдоты в финале каждого выпуска программы «Место встречи» на НТВ. Однажды телеведущий затронул популярную у любителей конспирологии теорию о «двойниках Путина», смешно обыграв ее в анекдоте. Путин мимо проходит, видит, что рыбы нет, и говорит: «Что, не клюет? Путин говорит: «Ветер с востока — это же замечательно». Немец к нему поворачивается и с плохо скрываемым раздражением говорит: «Ветер с востока замечательный? Вы что, поляк? Последние новости.
Самые смешные Смешные анекдоты про новости
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. Мужик в аптеке: — У вас есть йодистый калий? Нет, только цианистый. Да небольшая, всего три рубля. Сын спрашивает у папы: — Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. Ну, здравствуй, Иннокентий!
Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону. Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании. Меня не любили при жизни.
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз. Он перекинул мост через речку и брал рубль с желающих перейти на другую сторону.
Люди не любили этого человека, даже не здоровались с ним. Когда он умирал, сын спросил его о последнем желании.
Единственная экзотика — это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: —…Тр-ррр-ахай потише!!!
Маман не спит!!!.. Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: —…В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!.. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Все покупатели самоваров получат по чайнику! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
Сталин: — Есть уже такая улыца — Нэ-Глынка. Один огорчается: — Вчера, блин, потерял сберкнижку! Новую заведешь! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: — Чего, серые, плачете?
Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет! К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого: — Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает: — Ну вот и хорошо!
Свежие смешные анекдоты дня
Зампредседателя российского Совбеза Дмитрий Медведев на фоне осложнения ситуации на границе России и Финляндии разместил новую публикацию, в которой высмеивается политика. очередной ежедневный выпуск самых смешных анекдотов и весёлых историй за 17 февраля 2024 г. это ваш личный источник веселья и радости, где собраны самые смешные, остроумные шутки и анекдоты про пенсию. Окунитесь в волшебный мир длинных и коротких, хороших и плохих, весёлых и грустных, детских и взрослых анекдотов и шуток про новости на нашем сайте. Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! 10 анекдотов про зарплату. Много Анекдотов про новости – Уникальные и Авторские Анекдоты.
Лучшие анекдоты про журналистов и СМИ
Самый Смешной Анекдот Про Две Новости. Кривое Зеркало1 месяц назад. 2.4 тыс. 36 1. Анекдотдня Новый Смешной Анекдот Про Хорошую И Плохую Новость. Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Телевидение. Программа "Время". Екатерина Андреева читает: Официальные новости. информационную войну на Украине мы проиграли. Пишем про всё, что поднимет твоё настроение. Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Уголок свобод и демократии.
Анекдот про новости #анекдоты #Ямненко #Астахов
А теперь хорошие новости: За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек. читайте и смейтесь до слез на Пишем про всё, что поднимет твоё настроение. Будем рады увидеть твой смешной анекдот в нашем сообществе. Правила сообщества. Уголок свобод и демократии. это ваш личный источник веселья и радости, где собраны самые смешные, остроумные шутки и анекдоты про пенсию.
Приколы и шутки про новости. Приколы в новостях.
Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада… Журналист берет интервью у министра финансов. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Госдеп устроил? Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались? Журналистка берет интервью у фермера и спрашивает: — Скажите, а почему вот у этой коровы рогов нет?
Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими… Но вот у этой коровы нет рогов в основном потому, что это лошадь!
Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная. Но если его включить, то будет еще хуже.
Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание испрашивает, как исправить бедственное положение. Один из журналистов: — А давайте я буду вести колонку, где буду подробно описывать каждый свой день! Что я поел, куда сходил, о чем думал… С фотографиями! Главный редактор: — Что за бред? Кому это будет интересно? Может, еще будем писать, как ты в туалет сходил? Журналист, насупившись: — Ничего… Придет еще мое время… На «России-1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Байдена в этом вопросе не раскрыли.
Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Для него и других пациентов кожно-венерологического диспансера прошу передать песню "Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло…" Реклама На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. Телевидение Программа "Время".
Екатерина Андреева читает:- Официальные новости. Режиссер в ужасе: - Что?
С их помощью можно завести новые знакомства или разрядить напряженную ситуацию. Многие шутки кажутся смешными потому, что содержат в себе долю правды. Человек знающий много смешных анекдотов, всегда будет желанным гостем и приятным собеседником.
Десять горячих анекдотов за 7 неделю 2024
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит: - Да ты никогда столько рыбы не ловил! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла... Девочка носится по квартире и приговаривает: — Если я потеряю одну туфельку, то буду золушка, а если сразу две, то Элли! И пока ящик не откроется, нам состояние кота не узнать.
Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей, не ушли ли девушки, после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации. Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Коммент: Атос, мушкетеры, браво старику!
И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена! Экзамен принимает настоящий профессор — очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный… — Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый — как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? А она не кусается? Хозяин дерется! Но тогда откуда ИХ столько за рулем?! Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву — получится «написанное му…аками». Девчонки будут! Я братика хочу! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец-то я посадил дерево! Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. Кассир обращается к нему: — Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.
Люба, ну что ты опять хочешь? Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?! Маша, мне часом это не снится? Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
500 самых свежих анекдотов
Свежие смешные политические анекдоты – можно шутить и смеяться сколько хочется. Вам за это ничего не будет! Здесь только лучшие анекдоты про политику. У меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте хорошую. Пожертвуйте инвалиду на еду на карту Сбербанка 4274 3200 2596 4779 на номер МТС 89147893523 на Яндекс-кошелек. Самый Смешной Анекдот Про Две Новости. Кривое Зеркало1 месяц назад. 2.4 тыс. 36 1. Анекдотдня Новый Смешной Анекдот Про Хорошую И Плохую Новость. У меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте хорошую. Пожертвуйте инвалиду на еду на карту Сбербанка 4274 3200 2596 4779 на номер МТС 89147893523 на Яндекс-кошелек. Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой. Запланировала на все выходные ничего не делать. Всё успела.
Анекдоты - Шеф! У меня для вас две новости | Анекдоты про работу
Содержание заявлений приблизительно следующее: "Я, такой—то такой—то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка — иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах—участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно — оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации".
В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. Портал работает под эгидой Российского союза писателей.
В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка. Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.
Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына! Про очень хитрую жену Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул!