Елена Степаненко монологи смотреть бесплатно видео Личная жизнь Елены Степаненко Личная жизнь Елены Степаненко тесно связана с Евгением Петросяном.

Приехала в Москву (Сонька со съемной панелькой). Лента новостей Друзья Фотографии Видео Музыка Группы Подарки Игры. Елена к Елена Степаненко стала звездой новой программы «Ирония весны», вышедшей в канун женского праздника. Лента новостей Друзья Фотографии Видео Музыка Группы Подарки Игры. Елена к Владимир к тический концерт.

Елена Степаненко лучшие номера

Смешные монологи елены степаненко
Смотрите также
💥 Дополнительные видео
Елена Степаненко лучшие номера

Елена Степаненко.Сборник монологов.Юмор.Приколы. 🎥 Топ-5 видео

Елена Степаненко ...Сборник очень смешных выступлений

Новости и СМИ. Обучение. ВКОНТАКТЕ "СЛАВЯНСКИЙ БАЗАР в Витебске" #ВКЛЮЧАЕМ #ЮМОР #СМЕХ #ШУТКИ #ПРИКОЛЫ #МЕМЫ #ВЕСЕЛО #СМЕШНОЕВИДЕО #СМЕХДОСЛЕЗ #КОНЦЕРТ #ЕленаСтепаненко #Юмористическийконцерт #америка #юморина #Степаненко.

Елена Степаненко Монологи Скачать mp3

Елена Степаненко монологи смотреть бесплатно видео Личная жизнь Елены Степаненко Личная жизнь Елены Степаненко тесно связана с Евгением Петросяном.

"Юмор на все времена": Елена Степаненко

По вопросам, связанным с использованием контента заявленных выше Правообладателей, просьба обращаться на support advmusic. По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.

Нормально одет как все в простынку. Тань ну в морге в смокингах обычно не лежат, а как был одет, когда к нам попал, не знаю. Тань не я его принимала ну наверно не голый, видь у него такой интеллигентный, даже с отпечатком очков на лбу. Какие волосы? Ой, ну смотря где?!

На башке ни какие, лысина, а в других местах шатен такой брюнетистый. Лысый тебе не нравятся?! Ну, парик ему свой подаришь. Потом знаешь Тань поговорку «Дарёному мужику в плешь не смотрят». Сколько ему лет? Таня ну ты тоже лучше выглядеть не стала если б тебя лошадь в лоб лягнула.

И потом будь скромнее скромность она украшает, если больше украситься не чем. Твой последний мужик тоже не красавец был, не даром его на работу в цирк взяли, когда там дрессированная обезьяна сдохла. Кем он работает?! От куда я знаю кем. На лице у него не написано там только отпечаток копыта и всё. Фигура какая?!

Тань обычная мужская фигура с животом. Да нет на 9-ый месяц живот не тянет от силы на пятый. Танька мужики они не комплексуют. Они считают что животы только у нас, а у них все что выше пояса это грудь. Какая кожа?! Тань ты как в магазине выбираешь.

На кого похож?! На мужика пришибленного помесь покемона с баклажаном. Чего какой он национальности? А по виду Руслан Абрамович и Чепаренко Аглы. Тань да ты пойми мужик это всегда лотерея, какой билет не возьми все равно больше рубля не выиграешь. Вдруг женат?!

Нет Тань не похож палец чистый без кольца, ногти грязные, щетина. Вдруг начнет вспоминать?! Тань ну, во-первых не сразу, а потом ну уронишь ему чё ни будь на голову, я тебя научу как, два, три раза сеанс повторишь и у него как у собаки Павлова рефлекс возникнет не вспоминать. Короче Танька все берёшь или я буду Любке звонить она уже пятый год в поисках, или себе возьму. Куда, куда про запас воздыхателей. Не пропадать же добру.

Ой, Тань я своего вообще не вижу, то он на работе, то с друзьями выпивает, то он на футболе, вот и сегодня… Э… Танька я тебе чуть своего мужика не впарила. Как, как я его таким трезвым и тихим только один раз на свадьбе видала. Чего значит, ты уже загорелась, а ну давай остывай сейчас он проснётся я ему быстренько расскажу как он меня любит, дома стирает, убирает, готовит, цветы мне дарит и ночью не только храпит ну ещё кое чем занимается. Да не парься Танька квась свою капусту дальше скоро ЦСК со Спартаком играет большое поступление ожидается уже даже выбор будет, а не это чучело моё, кобылой проштампованное. Смешной монолог популярной юмористки Е. Степаненко — Салон красоты Три женщины по мобильным телефонам говорят из салона красоты.

Это ты? Ой, знаешь, я так устала. Я тебе звоню их Салона красоты… Голову уже покрасили. В какой цвет? Оля, меня смущает не так цвет, как форма… Потому что волосы получились — в полосочку… Полосочка — синие, полосочка — нет совсем… Я стала возмущаться… А они говорят: «Женщина, не волнуйтесь… Денег платить не надо… Это — подарок фирмы»… Оля!!! Я приехала в Москву, и вместо вас зашла в салон.

Салон открылся потрясающий. Вам надо быстро сюда. Быстро… Бросайте всё и бегите сюда, в Салон!!! Я вам заняла очередь… Тут открылся кабинет… Работают по монгольской технологии… Таз… В смысле бедра… Бедра… В смысле таз…. Короче… За 300 долларов они ваш таз доведут до размера сковородки… Сейчас узнаю… спрашивает у работников Салона : «Девушка, а вы работаете только с тазиками? Отбой… Сидите дома… Они говорят, что из вашей ванны сковородка уже не получится… Евгений Петровна!

Коля, ты не представляешь, откуда я тебе звоню! Из салона красоты. Коля, помнишь, ты меня попрекал, что у меня гнутый череп? Особенно с похмелья… Помнишь? Всё в прошлом! Они мне всё выровняли!

Теперь на голове ни оного оврага. Правда, пришлось доплатить 50 долларов… Как это — за чего? За гористость местности. Зато теперь на голове- всё так кругленько… Правда, глазки немножко торчат… Но я уже привыкла… И ты привыкнешь… Коля! Я побежала ровнять ноги!! Это — я!

Волос растет очень медленно! И я, чтобы не терять времени, решила проконсультироваться у косметолога насчет второго подбородка… А то он мне уже мешает ходить… Оля! Они тут убирают подбородок за один сеанс… На стене висит шкафчик… Платишь 300 рублей… Всовываешь лицо… И пошел отсос… Нет, отсасыватель у них не японский… Японский нашими подбородками все время давился! А теперь они туда поставили двигатель от бомбардировщика! При мне одна женщина решила схитрить: заплатила как за лицо, а сама туда сунула… Ну, что — ну?! Это самое НУ и просунула… Как оно у неё туда только влезло??!

У нее отсосало всё, что ниже ушей… Когда она оттуда выпозла — от зубов до колен — сплошная талия… Фигура, как у головастика! И злобный такой головастик! Хорошо дозвонилась. Евгения Петровна, бросайте всё и бегите сюда! Здесь открылся кабинет… Они тут делают прокалывание ушей… И не как везде, а по китайской технологиии… Сейчас узнаю… Девушка, а как вы уши прокалываете?

По вопросам, связанным с использованием контента Правообладателей, не имеющих Лицензионных Договоров с ООО «АдвМьюзик», а также по всем остальным вопросам, просьба обращаться в службу технической поддержки сайта на skymuz yandex.

Елена Степаненко фото. Петросян и женщины 2020. Степаненко Елена похудевшая фото сейчас 2021. Изумрудное платье с широким поясом Елены Степаненко. Показать зелёное платье с широким красным поясом Елены Степаненко. Е Степаненко. Елена Степаненко постарела. Елена Григорьевна Степаненко сейчас. Елена Степаненко концертные Наряды. Елена Степаненко 1995. Елена Степаненко 2020. Елена Степаненко сейчас 2021. Елена Петросян 2021. Степаненко Елена молодая. Елена Степаненко артистка. Степаненко, Елена Григорьевна. Степаненко 1985. Елена Степаненко сейчас 2020. Елена Степаненко 2019. Жена Петросяна Елена Степаненко. Елена Степаненко голубой огонек. Новогодняя ночь Елена Степаненко. Елена Степаненко 2022 Ogonek. Елена Степаненко платье синее. Елена Степаненко сейчас 2022. Елена Григорьевна Петросян. Елена Петросян. Елена Воробей жена Петросяна. Степаненко шоу 2020. Невежина Оксана юмористка. Степаненко Елена Григорьевна 2018. Елена Степаненко 1997. Театр Степаненко. Елена Степаненко фото сейчас.

Бенефис степаненко

Сборник очень смешных выступлений (юморина). Елена степаненко монологи онлайн. Последние новости о персоне Елена Степаненко новости онлайн, личная жизнь, сплетни, биография, события, факты, карьера, слухи, информация, фото, видео. Главные новости о персоне Елена Степаненко на.

Видео канала

Лучшие концерты Евгения Петросяна и Елены Степаненко - Экспресс газета
Парад юмора. Эфир от 24.01.2021. Елена Степаненко. Парад юмора.mp4 — Video
📺 Дополнительные видео
Петросян и Степаненко. Лучшие выступления 2 часть.Юмор. 📺 17 видео
Елена Степаненко Сборник Монологов Юмор Приколы Cкачать Бесплатно Mp3

«Гори со стыда, чудовище жирное!»: Елена Степаненко обратилась к Евгению Петросяну

Пришла на свидание, а это оказался мой бывший супруг. Глаза на меня вытаращил, спрашивает: — А что это ты в объявлении написала, что у тебя нет детей? Вы сами что пишете? Возникает вопрос, а вы-то ей зачем?

Вдруг женат?! Нет Тань не похож палец чистый без кольца, ногти грязные, щетина. Вдруг начнет вспоминать?! Тань ну, во-первых не сразу, а потом ну уронишь ему чё ни будь на голову, я тебя научу как, два, три раза сеанс повторишь и у него как у собаки Павлова рефлекс возникнет не вспоминать. Короче Танька все берёшь или я буду Любке звонить она уже пятый год в поисках, или себе возьму.

Куда, куда про запас воздыхателей. Не пропадать же добру. Ой, Тань я своего вообще не вижу, то он на работе, то с друзьями выпивает, то он на футболе, вот и сегодня… Э… Танька я тебе чуть своего мужика не впарила. Как, как я его таким трезвым и тихим только один раз на свадьбе видала. Чего значит, ты уже загорелась, а ну давай остывай сейчас он проснётся я ему быстренько расскажу как он меня любит, дома стирает, убирает, готовит, цветы мне дарит и ночью не только храпит ну ещё кое чем занимается. Да не парься Танька квась свою капусту дальше скоро ЦСК со Спартаком играет большое поступление ожидается уже даже выбор будет, а не это чучело моё, кобылой проштампованное. Смешной монолог популярной юмористки Е. Степаненко — Салон красоты Три женщины по мобильным телефонам говорят из салона красоты.

Быстро… Бросайте всё и бегите сюда, в Салон!!! Я вам заняла очередь… Тут открылся кабинет… Работают по монгольской технологии… Таз… В смысле бедра… Бедра… В смысле таз…. Короче… За 300 долларов они ваш таз доведут до размера сковородки… Сейчас узнаю… спрашивает у работников Салона : «Девушка, а вы работаете только с тазиками? Отбой… Сидите дома… Они говорят, что из вашей ванны сковородка уже не получится… Евгений Петровна! Коля, ты не представляешь, откуда я тебе звоню! Из салона красоты. Коля, помнишь, ты меня попрекал, что у меня гнутый череп? Особенно с похмелья… Помнишь?

Всё в прошлом! Они мне всё выровняли! Теперь на голове ни оного оврага. Правда, пришлось доплатить 50 долларов… Как это — за чего? За гористость местности. Зато теперь на голове- всё так кругленько… Правда, глазки немножко торчат… Но я уже привыкла… И ты привыкнешь… Коля! Я побежала ровнять ноги!! Это — я!

Хорошо дозвонилась. Евгения Петровна, бросайте всё и бегите сюда! Здесь открылся кабинет… Они тут делают прокалывание ушей… И не как везде, а по китайской технологиии… Сейчас узнаю… Девушка, а как вы уши прокалываете? Одним ударом — оба… Напрямую через голову… Евгения Петровна, сидите дома! Это я! Колька, помнишь, ты меня попрекал, что у меня кривые ноги? Правда старушка которая ровняет, у нее что-то с головой: она мне ножки поставила… Коль, ты когда-нибудь кузнечика видел? Нет, Коль, ножки у меня теперь не зеленые, они — коленками назад… Я заметила уже когда вышла… Потому что, когда я когда подошла к остановке автобуса, на остановке остался только автобус… А весь народ — на дереве… Коля!

Я хотела остановить такси, их остановилось штук двадцать! Это — я…Я — это! У мены странный голос? Евгения Петровна! Бросайте всё и бегите в салон! Они тут удлиняют ноги. По тибетской медицине. Представляете, никогда не слыхала…Сейчас узнаю… Девушка, скажите, а вы ноги удлиняете как?

Гипнозом или тисками? Только травы? Значит, от ваших трав удлиняются не только ноги, но и все кости сразу… Спасибо… в трубку Евгения Петровна! Сидите дома…А я говорю — сидите! Потому что от этих травок растут все кости сразу! Директор Салона красоты увидел мои ноги и повесился! Потому что они у меня, как у кузнечика! Я уже про это — говорила?

Но я тебе еще не говорила, что они у меня теперь — как у больного кузнечика! Потому что сгибаются только в стороны и наружу! Ну, ты глянь! Она все дома сидит! Я ей уже сколько денег прозвонила, она все сидит дома. Ну, бегите в салон: они здесь борются с полнотой. Вам же так надо!

И пока не думает куда-либо переезжать. Они не являются предметом раздела. Лучше бывшие супруги общаться не стали, потому что Степаненко находится в обиженной позе и принципиально не хочет заключать никаких мировых соглашений», — рассказывал адвокат шоумена Сергей Жорин «СтарХиту». Елена Степаненко и Евгений Петросян прожили вместе около 30 лет После развода жизнь юмористки сильно изменилась. Теперь она много путешествует, да и вообще живет для себя любимой. Я не могла делать этого в семейной жизни: надо было приготовить завтрак, собрать, проводить, приготовить обед. Это отнимало массу сил и времени. Сейчас могу сама решать все вопросы.

Мне подобрали кандидатуру. Прихожу на свидание, а это мой бывший! Глаза вытаращил и спрашивает: — А почему ты в объявлении пишешь, что у тебя нет детей? Вот вы сами что пишете? Возникает вопрос: а вы-то ей зачем? Есть только две непригодные категории: мертвые и геи, причем вторые — соперницы! Мужик похож на лотерею: какой бы билет ни взяла, выигрыш будет не больше одного рубля.

А вы то ей зачем нужны? Шутки от Елены Степаненко про наших любимых мужчин

Елена Степаненко в желтом костюме. Степаненко Елена 1970. Елена Степаненко Краснодар. Юморист Степаненко. Елена Степаненко пластика.

Елена Степаненко после пластики. Степаненко Елена Москва. Елена Степаненко 2003. Елена Степаненко фото.

Петросян и женщины 2020. Степаненко Елена похудевшая фото сейчас 2021. Изумрудное платье с широким поясом Елены Степаненко. Показать зелёное платье с широким красным поясом Елены Степаненко.

Е Степаненко. Елена Степаненко постарела. Елена Григорьевна Степаненко сейчас. Елена Степаненко концертные Наряды.

Елена Степаненко 1995. Елена Степаненко 2020. Елена Степаненко сейчас 2021. Елена Петросян 2021.

Степаненко Елена молодая. Елена Степаненко артистка. Степаненко, Елена Григорьевна. Степаненко 1985.

Елена Степаненко сейчас 2020. Елена Степаненко 2019. Жена Петросяна Елена Степаненко. Елена Степаненко голубой огонек.

Новогодняя ночь Елена Степаненко. Елена Степаненко 2022 Ogonek. Елена Степаненко платье синее. Елена Степаненко сейчас 2022.

Елена Григорьевна Петросян.

Адрес редакции: 125124, РФ, г. Москва, ул. Правды, д. Почта: mosmed m24.

Запорожская обл будет и была Россией. Укрофашистов перебьют всех или пересадят.. НЕ надейтесь, вы себе делаете хуже, вам вспомнят это Ск. Эвакуирует вас украина. Русские вам вреда не принесут. По российскому законодательству проценты считаются от пришедших на выборы,...

Нет, ну вы видели как они рулят? Руки неухоженные! Ногти в ужасном состоянии. Кутикула, вообще, заросла! Разве можно такими руками ездить? Вот я — отличный водитель. А чтобы ногти не сломать, я вот так ездию. Показать как ездить с нарощенными ногтями А гудю я локтем. Уже весь локоть прогудела. Мужчины, вы меня извините, конечно, но вы как водители — ноль. Вообще не ваша тема. Вы же трУсы… Перед препятствием обязательно тормозите… Ночью фары включаете. Чё, темноты боитесь?! Мне один говорит — почему вы едете ночью без фар — вас же никто не видит! Я говорю — а я не хочу, чтоб меня видели — я сегодня плохо накрашена. Мальчики, лапоньки мои, не надо вам за руль. Уже никакие нервы не выдерживают с вами на одной дороге ездить. Вот это чё за явление? Понацепляют фонариков мигающих на крышу, и ездиют! Меня один такой остановил с фонариками, спрашивает: Какой у вас тормозной путь? Я говорю — весь мой жизненный путь был тормозной. Потом говорит — вы вообще, знаете, что такое ПДД? Я говорю — Па-дэ-дэ — это в балете. Па-дэ-дэ из балета «Щелкунчик»… Это вот так. Вот стоит мужская машина — сразу видно что мужская. Всё убого: передняя витрина пустая — не на что посмотреть — ни собачек, ни зайчиков. Вот у меня висят плюшевые игрушки, ёлочные с Нового года, мишки, календари наклеены с кошечками. Правда, дороги ничерта не видно… А на что там смотреть на дороге? На этих дураков за рулём? Вчера один мне едет навстречу, у него фары мигают. У второго тоже фары мигают. И у третьего фары мигают! Я сразу газанула, чтоб от этих придурков побыстрее уехать, а за поворотом — не поверите кто там прятался! Не, ну, хоть бы кто предупредил! Я когда вижу за рулём мужчину, я действую по принципу — дай дорогу дураку. Но они, почему-то мне сами дорогу дают. Ну, мужчины, ну, правда, стыдно так ездить. Вот, мужчина, он же как въезжает в гараж? Каждый раз обязательно открывает ворота. А где разнообразие? Ой, мальчики… А как вы паркуетесь?! Прямо, втиснется между машинами, травинки не помнет! Ну, хоть бы киоск какой-то зацепил, заборчик опрокинул… Вот я въезжаю на парковку, мне говорят — Наталья Владимировна, идите домой, мы сами вашу машину поставим. А то после вас это битое стекло подметать, столбы восстанавливать, соседние машины в металлолом сдавать… Мальчуганы, есть же много разных занятий — садоводство, кулинария. Ну, машины — ну, не лезьте вы туда — это наше. Берите пример как женщина водит! Вы при повороте забываете включать поворотник — это неправильно. Вот я утром выехала, сразу включила поворотник — и только вечером выключила. А на заправке что они делают? Подъезжают, втыркивают этот… пюстолет — главное, всё время в одно и то же место. Знают куда втыркивать. Ну, скучно, мальчики. Вот подруга моя, Ирка — она никак не может понять куда втыркивать. То в багажник зальёт, то в салон — то себе в сумочку… Профи. Мужчины, раз вы уж полезли на дорогу, так покупайте хоть нормальные тачки. А то вчера смотрю — едет, один. Главное, одет так модно — в такой оранжевой жилеточке… А машина у него — кошмар! Два такие огромных чугунных колеса — одно спереди, другое сзади. Как две бочки. Едет — еле плетётся. Я говорю — у тебя, чё, денег нет резину купить — чё ты на дисках ездиешь? Чё ты вообще сюда заехал — видишь, тут асфальт делают! Ой, мужчины, я с вас умираю… И, главное, номеров нет, наверное, угнал. Ну, дурак! Столько тачек красивых, он эту угнал. Без резины. А некоторые дураки покупают себе эти грузовики здоровые — с прицепом вот-такенным… Куда они их на ночь ставят? Это ж какая должна быть ракушка! Нет, парни, я к вам прекрасно отношусь. Но на дороге вы — лишние. Вы даже ориентироваться не умеете. Я тут одного спросила как проехать в Московскую область. Он говорит — едешь по МКАДу до конца. Ну, я 4 дня ехала, думаю — где же этот конец, наверное, проехала. Развернулась, обратно поехала искать. Так и не нашла.

Степаненко самые смешные выступления

Моя песня, Елена Степаненко - Мужчины - психи. Елена степаненко монологи. Самое смешное. На этой странице вы можете посмотреть видео «Елена Степаненко. Степаненко Елена монологи слушать онлайн бесплатно.

Степаненко самые смешные выступления

Шоу Елены Степаненко» главная героиня предстанет не в новом образе, а такой, какая она есть на самом деле. монолог "Приехала" (2000), Елена к ы., Елена Степаненко. Елена Степаненко Смешно Скачать mp3. Главная. Елена Степаненко Смешно. В видео представлены монологи которые стоит вспомнить послушать ведь это классика юмора от Елены Степаненко. Смешные монологи елены степаненко. Петросян и Степаненко монолог. монолог "Губернатор".

Видео: Елена Степаненко сборник - 28.04.2024

Елена степаненко сборник монологов - свежее видео за сегодня - видео
Живет светской жизнью и не унывает после развода
Войдите в ОК
Степаненко монологи самое смешное
Бенефис степаненко

"Юмор на все времена": Елена Степаненко

Мужик похож на лотерею: какой бы билет ни взяла, выигрыш будет не больше одного рубля. Мы с моим супругом Петром в последнее время живем, словно чужие. Хоть и пара молодая - всего 30 лет вместе. Муж просто перестал меня слушать и общаться со мною. Недавно я ему 3 часа по телефону рассказывала, как 5 минут ехала на такси. Но оказалось, что он телефон выключил: послушал меня одну минуту и отключился. Скажите, ну разве так можно?

На нашем сайте можно смотреть остальные передачи, архив эфира телеканала «Россия 1», и другие видео загруженные на Youtube канал «Россия 1». Для поиска канала «Россия 1» иногда используют синонимы: ртр. Жанровую структуру вещания телеканала составляют информационные программы, многосерийные телефильмы и сериалы, телепублицистика, ток-шоу, телевикторины, комедийные и игровые форматы, полнометражные художественные и документальные фильмы, трансляции спортивных и общественно-политических событий, зрелищных мероприятий.

Тань ты точно капусту квасишь? Тогда чё так медленно соображаешь? Это же твоё счастье, что в моё дежурство попало, а не в Светкино. Светка уже половину подруг пристроила, а ещё половина у неё в очереди стоит, дожидается да она даже тётку свою учительницу замуж выдала за гаишника. А че не человек же, голова на плечах у неё есть. Нет с машинами он не подался он на переезде встал, хотел электричку тормознуть за превышения скорости его шлагбаумом и пришибло. Тань все забыл! Все представляешь даже деньги не вспоминал, десятку со стольником путал. Ой, а со Светкиной тёткой так прижился. Учительница пятидесяти лет первый раз в жизни с этим гаишником черную икру попробовала. Танька ты торопись, долго я придерживать его для тебя не смогу. Как выглядит? Нормально выглядит, такой знаешь тихий скромный я его пока спрятала в морге и стерегу среди жмуриков, а то уже две медсестры по этажам бегают, интересуются, а куда это мужчина с амнезией делся нам ему срочно надо клизму поставить. Знаем мы эту клизму союз коммунизму тоже свою судьбу хотят устроить. Танька давай быстрей. Как к нам попал? Ну, как все со скорой, не Тань он сначала хотел на футбол попасть с заднего входа там его лошадь полицейская лягнула прямо в лоб. Как одет? Нормально одет как все в простынку. Тань ну в морге в смокингах обычно не лежат, а как был одет, когда к нам попал, не знаю. Тань не я его принимала ну наверно не голый, видь у него такой интеллигентный, даже с отпечатком очков на лбу. Какие волосы? Ой, ну смотря где?! На башке ни какие, лысина, а в других местах шатен такой брюнетистый. Лысый тебе не нравятся?! Ну, парик ему свой подаришь. Потом знаешь Тань поговорку «Дарёному мужику в плешь не смотрят». Сколько ему лет? Таня ну ты тоже лучше выглядеть не стала если б тебя лошадь в лоб лягнула. И потом будь скромнее скромность она украшает, если больше украситься не чем. Твой последний мужик тоже не красавец был, не даром его на работу в цирк взяли, когда там дрессированная обезьяна сдохла. Кем он работает?! От куда я знаю кем. На лице у него не написано там только отпечаток копыта и всё. Фигура какая?! Тань обычная мужская фигура с животом. Да нет на 9-ый месяц живот не тянет от силы на пятый. Танька мужики они не комплексуют. Они считают что животы только у нас, а у них все что выше пояса это грудь. Какая кожа?! Тань ты как в магазине выбираешь. На кого похож?! На мужика пришибленного помесь покемона с баклажаном. Чего какой он национальности? А по виду Руслан Абрамович и Чепаренко Аглы. Тань да ты пойми мужик это всегда лотерея, какой билет не возьми все равно больше рубля не выиграешь. Вдруг женат?! Нет Тань не похож палец чистый без кольца, ногти грязные, щетина. Вдруг начнет вспоминать?! Тань ну, во-первых не сразу, а потом ну уронишь ему чё ни будь на голову, я тебя научу как, два, три раза сеанс повторишь и у него как у собаки Павлова рефлекс возникнет не вспоминать. Короче Танька все берёшь или я буду Любке звонить она уже пятый год в поисках, или себе возьму. Куда, куда про запас воздыхателей. Не пропадать же добру. Ой, Тань я своего вообще не вижу, то он на работе, то с друзьями выпивает, то он на футболе, вот и сегодня… Э… Танька я тебе чуть своего мужика не впарила. Как, как я его таким трезвым и тихим только один раз на свадьбе видала. Чего значит, ты уже загорелась, а ну давай остывай сейчас он проснётся я ему быстренько расскажу как он меня любит, дома стирает, убирает, готовит, цветы мне дарит и ночью не только храпит ну ещё кое чем занимается. Да не парься Танька квась свою капусту дальше скоро ЦСК со Спартаком играет большое поступление ожидается уже даже выбор будет, а не это чучело моё, кобылой проштампованное. Смешной монолог популярной юмористки Е. Степаненко — Салон красоты Три женщины по мобильным телефонам говорят из салона красоты. Это ты? Ой, знаешь, я так устала. Я тебе звоню их Салона красоты… Голову уже покрасили. В какой цвет? Оля, меня смущает не так цвет, как форма… Потому что волосы получились — в полосочку… Полосочка — синие, полосочка — нет совсем… Я стала возмущаться… А они говорят: «Женщина, не волнуйтесь… Денег платить не надо… Это — подарок фирмы»… Оля!!! Я приехала в Москву, и вместо вас зашла в салон. Салон открылся потрясающий. Вам надо быстро сюда. Быстро… Бросайте всё и бегите сюда, в Салон!!! Я вам заняла очередь… Тут открылся кабинет… Работают по монгольской технологии… Таз… В смысле бедра… Бедра… В смысле таз…. Короче… За 300 долларов они ваш таз доведут до размера сковородки… Сейчас узнаю… спрашивает у работников Салона : «Девушка, а вы работаете только с тазиками? Отбой… Сидите дома… Они говорят, что из вашей ванны сковородка уже не получится… Евгений Петровна! Коля, ты не представляешь, откуда я тебе звоню! Из салона красоты. Коля, помнишь, ты меня попрекал, что у меня гнутый череп? Особенно с похмелья… Помнишь? Всё в прошлом!